ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

21 maio, 2008

NOVAS E VELHAS

- Qual é a diferença entre engenheiros mecânicos e engenheiros civis?
- Os engenheiros mecânicos constroem armas, os engenheiros civis constroem os alvos.
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Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!
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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!! REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
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Deus, insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu acabar com a farra. Decretou o fim de tudo.
Chamou os lideres mundiais para lhes dizer, pessoalmente, sobre sua decisão de acabar com a humanidade no exíguo prazo de 24 horas.
-Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas. E os líderes diziam:
-Mas, Senhor...
-Não tem MAS, nem mais nem menos, este é o limite. Em 24 horas a Terra não vai mais existir. Portanto voltem aos seus países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!
O primeiro a se reunir com seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse aos americanos:
-Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus.
Fidel Castro, que estava vivo então, reuniu os cubanos e disse:
-Meus compatriotas, povo cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi, eu estava bem pertinho d’Ele! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução porque tanto havemos lutado deixará de existir.
Chegou então a vez de Lula, que diz:
-Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícia para dar a vocês “companheros”. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um “mensagero”, porque conversei com Ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que conforme o prometido durante a minha campanha, em 24 horas não terá mais desemprego, analfabetismo, “tráfigo” de droga, “delinqüênça”, “violênça”, não terá mais “pobrema” de transporte, água e “Luiz”, moradia, nada de burocracia. E o mais espetacular de tudo não haverá mais imposto sobre valor de produto e não haverá mais miséria, nem “pobreza” ou fome neste País! É o PT cumprindo tudo o que prometeu!
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Três colegas de trabalho passam a noite nos copos. A certa altura um deles sugere que cada um deles conte um segredo pessoal e todos concordam. Diz o primeiro:
- Eu sou homossexual, mas ninguém lá na empresa sabe.
Diz o segundo:
- Eu ando a dormir com a mulher do chefe!
Diz o terceiro:
- Bem, eu... Eu tenho um problema enorme... É que eu... Não consigo guardar segredos...

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