NOVAS E VELHAS

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :

- Sou um homem ! Eu sou um homem !

De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :

- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !

Até que alguém o abordou :

- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?

- É que acabei de levar no cu e não gostei ! Sou um homem !
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Bush estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Bush, pá. Aqui é o Quim, d’ Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra aos Estados Unidos.

- Bem, Quim, isso é de fato uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...

- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipe de dominó do café. Portanto, somos oito!

Bush suspirou:

- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!

- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:

- Bem, Bush a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!

- Ah sim? E qual? - pergunta Bush.

- Dois tratores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.

Bush dá novo suspiro:

- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 caminhões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.

- Tás a falar a verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efetivamente a telefonar:

- Bem, Bush, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de inseticida agrícola. AH! E a equipe de bisca lá do café juntou-se a nós!

Pela terceira vez Bush suspira:

- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.

- Chiça pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:-

Bush, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!

- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?

- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidades de alimentar dois milhões de prisioneiros.
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No consultorio uma mulher diz ao doutor:

- Senhor doutor beije-me!!

- Não posso, a ética profissional não me permite, eu já nem devia de estar aqui a foder consigo!
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia

2. Sexo

3. Religião

4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redação.

Ele levanta-se e diz:"

- Foram ao cu da rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio.

Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.

Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mostro minha bunda.

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.

A garota continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 Reais, eu mostro onde fiz uma cesária.

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, naquele hospital!