NOVAS E VELHAS

Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.
O negão tira sua ferramenta para fora e canta:
- Meu fuscão preto você é feito de aço...
O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
- Nessa longa estrada da vida...
O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:
- Cadê você que nunca mais apareceu aqui.
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Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave. Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto. Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças. Então, escreveu "Onde Estou?", em um grande cartaz e segurou-o pela janela.
Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz. Estava escrito:
"Você Está Em Um Helicoptero".
O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto.
Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pode ajudá-lo a determinar a posição?

O piloto respondeu:
-"Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade".
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Depois de uma plástica muito bem sucedida, aquele sujeito super vaidoso, resolveu sair a rua e conferir o resultado. Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Mais ou menos uns 35 anos. - responde o dono da banca.
- De fato eu tenho 47 anos!
Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:
- Você aparenta uns 30 anos.
- De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! - responde, cheio de vaidade.
Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:
- Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu pinto por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!
Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:
- Você tem 47 anos!
- Impressionante! Como a senhora descobriu?
E então, a idosa, rindo, responde:
- He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete...
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O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.
- O senhor bebe? - pergunta-lhe o médico.
- Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
- O senhor fuma?
- Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
- Alguma extravagância sexual?
- Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
- E a alimentação?
- Só como verduras e frutas.
- Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!
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Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou...

-Foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá...

Perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

-Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos