NOVAS E VELHAS

Uma Senhora comprou uma Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:

- "Aleluia…Aleluia…"

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Pagode!

E o rádio:

- "Vai vadiar, vai vadiar…"
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and Roll!

E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida.

Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
-"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva…
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Um cara no ônibus estava se aproveitando do fato do mesmo estar lotado e estava no maior rala-rala atrás de uma gostosona que estava em pé.

A mulher se cansou disso, virou-se para o tarado e disse:

- O senhor não tem vergonha não?

E ele respondeu:

- Vergonha quem não tem é a senhora, que peida e vem dizer que fui eu!
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Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra:

- O quê você tem feito querida?

- Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor também que sai comigo já há algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um carro esporte, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito?

- Ah eu também sou puta...
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Um grupo de três estudantes universitários, sendo que um deles era mudo, alugou parte de uma casa, onde, longe de casa, passaram a morar.

Descobriram que na outra parte da casa morava uma senhora idosa com sua neta. A velha era lavadeira e passadeira e a garota muito bonita, uns 18 anos, muito gostosa, mas que a velha não deixava sair de casa de jeito nenhum.

Um dia, notaram que, através de um orifício aberto na parede de madeira, a garota os convidava para transar, à meia noite, pois naquela hora a velha estaria ocupada passando ferro na roupa no outro quarto.

Chegando a hora marcada viram que a garota estava já posicionada, encostando sua xoxota no buraquinho. Foi aí que perceberam que o piso do lado deles era mais baixo. Combinaram entre sí que cada um deles seria levantado e segurado pelos outros dois.Assim aconteceu com os dois primeiros e chegou então a vez do mudo: os outros dois o levantaram, ele colocou sua bilunga no buraco e ia tudo bem quando ocorreu o imprevisto: a velha, com o ferro de engomar, quente, ia passando por aquele local e ficou desconfiada, se aproximou e mandou a neta sair um pouco. Percebeu então o pinto duro do rapaz se movimentando naquele buraco. Então, com muita raiva pegou o ferro quente e encostou no pinto do mudo que, com a dor insuportável, começou a se desesperar, tentando gritar. Os rapazes que o seguravam ao ver o seu ímpeto, falaram um para o outro:

- Segura firme que êle tá gozando! Segura firme que ele tá gozando!!!
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Três amigos conversavam num bar, um médico, um advogado e um engenheiro.

Após um gole do seu martini, o médico disse:

- Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo!".

Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:

- No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem para as Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da viagem...

Virando sua cerveja num gole só, o engenheiro responde de bate-pronto:

- Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversário de casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela não gostar da camiseta, ela que vá se foder e sozinha!