VIAGENS DE AVIÃO

VIAGEM A BORDO DE UM BOEING DA T.A.P.

Srs. Passageiros, muito boa noite.Vamos iniciar dentro de momentos a viagem para Lisboa. O Comandante e toda a tripulação desejam-vos uma óptima viagem, favor apagarem os cigarros e apertarem os cintos. Devem manter-se assim durante a descolagem até que surja o aviso em contrário. No caso de haver uma queda brusca de pressão, será acionado o sistema automático de funcionamento de oxigênio e uma máscara cairá sobre as vossas cabeças, devem aplicá-la simultaneamente na boca e no nariz, assim deste modo... Dentro de alguns momentos ser-lhes-á servida uma ceia. Muito obrigado pela vossa preferência.

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Atenção seus camelos!

Vamos lá apagar a merda dos cigarros e apertar os caralhos dos cintos. Todo o gajo que for apanhado de cigarro aceso nos queixos ou o filho da puta do cinto desapertado, enquanto o caralho do avião for a subir, já sabe que leva uma porrada. Tomem lá atenção a esta merda: se por acaso a malta estiver rasca com a porra da pressão, há-de-vos cair uma merda de uma máscara igual a esta em cima dos cornos, agarrem-na e enfiem-na no focinho. Outra coisa que vocês devem ter bem nos cornos é o seguinte: nada de brincadeiras e nada de apalpar o cu aos nossos cabos especialistas. Deixem-se de merdas, olhem que eles no são nenhumas aeromoças, se algum sacana for apanhado a fazer isso, já sabe que está fodido. Dentro de um bocado será distribuda uma ração a cada gajo, vamos a comer essa merda com cuidado, e ver se não há nenhum urso a atirar com o caralho das latas para o chão, porque depois o nosso major vai passar revista. Todo o filho da puta que deixar a retreta suja, há-de limpá-la com a língua, que se foda. Entendido?

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