HA! HA! HA!

MUITO A CONTRA-GOSTO FUI OBRIGADO A REDUZIR DE 5 PARA 4 PIADAS DIÁRIAS NESTA SEÇÃO. ESTÁ MUITO DIFÍCIL ENCONTRAR PIADAS REALMENTE ENGRAÇADAS E MUITO IMPORTANTE: NOVAS. RECEBO POR E-MAIL DE DIVERSOS COLABORADORES ALGUMAS PIADAS QUE SEMPRE QUE POSSÍVEL SÃO AQUI PUBLICADAS, SÓ NÃO PUBLICO AQUELAS QUE SÃO MUITO VELHAS E JÁ FORAM AQUI RELACIONADAS, OU QUE ENVOLVAM RACISMO E OFENSAS PESSOAIS. DOS NOSSOS COLABORADORES DE PORTUGAL RECEBO MUITAS PIADAS RACISTAS, OCORRE QUE LÁ CIRCULAM LIVREMENTE ALGUMAS DESTAS PIADAS SEM QUE SEJAM CONSIDERADAS OFENSIVAS, MAS NO BRASIL, NÃO SÃO TOLERADAS PIADAS DESTE TIPO E ALÉM DISTO, RACISMO AQUI É CRIME, E EU PARTICULARMENTE NÃO GOSTO DESTE TIPO DE ANEDOTA. SE VOCÊ CONHECE UMA PIADA NOVA, AGRADEÇO A SUA COLABORAÇÃO, NÃO PRECISA REDIGIR BONITINHA, ESCREVA COM SUAS PRÓPRIAS PALAVRAS, DEIXE QUE A REDAÇÃO EU FAÇO.

Joãozinho tem sete anos e está passeando de carro com o pai, quando da calçada duas prostituas acenam oferecendo seus serviços. Curioso, Joãozinho pergunta: -Ô, Pai! Quem são aquelas mulheres?
Sem saber direito o que falar, o pai responde:
-Não tem importância... - e tentando mudar o assunto - Olha lá a sorveteria! Vamos tomar um sorvete?
-Não quero. Mas... quem são as mulheres e o que é que elas fazem ali naquela esquina?
-Bom... elas..... são... são mulheres que vendem na rua.
-É?! E o que elas vendem? – insiste o menino.
-É... vendem...elas vendem... acho que vendem um pouco de prazer.
O menino fica pensando sobre a conversa e não fala mais nada durante o passeio. Quando chega em casa, corre para ver quanto dinheiro tem na carteira, que estava recheada pelo seu aniversário recente. Resolve então ir comprar um pouco de prazer para experimentar. Tinha cinqüenta reais e ia comprar tudo em prazer!
No dia seguinte vai até a mesma esquina e encontra uma das mulheres lá. Puxando-a pela bolsinha, pergunta:
-Desculpe, senhora, mas será que pode me vender cinqüenta reais de prazer?
A fulana fica espantada, mas pensando nos cinqüenta reais e como a vida anda dura, ela aceita. Mas ela sabe que não pode prestar seus serviços comuns a uma criança de sete anos. Então, leva o garoto para sua casa dela e faz seis pequenas e deliciosas tortas de variados sabores.
Passava das oito da noite, quando Joãozinho chegou em casa. O pai já estava preocupado fazia tempos e pergunta meio bravo onde é que o menino tinha andado. A resposta vem fulminante:
-Fui ver uma das mulheres que a gente viu ontem, para comprar cinqüenta reais de prazer!
O pai quase tem um infarto, mas tenta manter a pose de normal:
-E... e daí? Como é que foi?
E Joãozinho arrasa:

-Bem... as quatro primeiras foi bem fácil de comer, na quinta eu demorei uns 40 minutos e a sexta foi difícil, tive até que empurrar para dentro com o dedo, mas comi também. Foi bom pra caramba! No fim eu tava todo melado e deixei o chão interinho lambuzado. A mulher me chamou para voltar amanhã. Posso ir pai?!

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O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:

- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem?- Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que não há papel higiênico...
- Mas, Manuel! Tu, por acaso não tens língua ?
- Claro que tenho, mas não sou contorcionista !

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Estava um indivíduo na parada do ônibus peidando-se valentemente e cada vez que o fazia dizia:
- OLÉ!!!
Ao fim de um tempo reparou que ao seu lado estava uma senhora!!!!!!
Envergonhado perguntou-lhe:
- Desculpe há quanto tempo a senhora está aí????
A senhora indignada responde:
- Olhe desde que a tourada começou!!

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Um recém casado sai para a farra com os amigos e promete à mulher que estará de volta antes da meia-noite. A festa prolonga-se, ele embebeda-se e às três da madrugada chega em casa. Nesse momento, soa três vezes o relógio de parede. Temendo que a mulher acorde, imita o relógio, "dang, dang...", nove vezes mais para que ela pense que são as doze da noite.
"Salvei-me estupendamente." Pensa ele, e mete-se na cama.
Na manhã seguinte, a mulher pergunta-lhe a que horas chegou. E ele responde:
-À meia-noite, meu amor.
-Ah... Escuta, paixão, creio que temos que comprar outro relógio para a sala...
-Outro relógio ? - pergunta, desconfiado o marido.
-Sim, porque este deve estar estragado !
-Mas marca as horas na perfeição...
-Achas ? Ontem à noite ele soou três vezes, fez uma pausa, depois outras quatro vezes, parou, soou mais três vezes, deu um peido, depois soltou uma gargalhada...