NOVAS E VELHAS

- Como é que vai o teu marido e as suas crises de sonambulismo?

- Já está curado.

- Como assim curado? Que remédio lhe deste?

- Despedi a empregada...
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O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:

- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.

- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me cagado todo!

- E no que você acha que o leão escorregava???
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Já pensaram como seria se as pessoas tivessem o nome de acordo com suas profissôes? Ficaria mais ou menos assim:

Iná Lemos - Pneumologista

Ester Elisa - Enfermeira

Ema Thomas - Traumatologista

Malta Aquino Pinto - Urologista

Inácio Filho - Obstetra

Oscar A. Melo - Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do São Paulo

Elma Madeira - Babá

Camacho Vassol - Meteorologista

Osmar Mota - Biólogo

Raimundo Q. Olavo - Lavador

Armando Faria Casagrande - Engenheiro

Ana Lisa - Psicanalista

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto - Fabricante de Cuecas

Marcos Dias - Fabricante de Calendário

Olavo Pires - Balconista de Lanchonete

Décio Machado - Lenhador

H. Lopes - Professor de Hipismo

Oscar Romeu - Dono de Concessionária

Otávio Lino - Professor de Música

K. Godói - Proctologista

Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

H. Romeu Pinto - Garoto de Programa

Eudes Penteado - Cabeleireiro

Sara Vaz - Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi

Édson Fortes - Baterista

Sara Dores da Costa - Reumatologista
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Um inglês, um elentejano e um brasileiro chegam num bar em Cuba. O inglês pede um whisky, depois outro e mais outro. Na hora de pagar ele alisa a barba e diz:

- Bote na conta do Fidel. Eu sou um guarda da revolução.

O dono do bar vê que é um homem de barba e deve mesmo ser guarda da revolução.

Daí o alentejano resolve fazer igual e pede um vinho. Bebe, bebe, bebe... Na hora de pagar, alisa o bigode dizendo:

- Bote na conta do Fidel. Sou um guarda da revolução.

O dono do bar aceita e fica de olho no brasileiro que não tinha barba ou bigode e estava tomando várias cervejas. Na hora de pagar, o brasileiro diz:

- Bote na conta do Fidel.

- Peraí! - diz o dono - Você não tem barba ou bigode e não deve ser guarda da revolução.

Aí o brasileiro abre a braguilha das calças e murmura:

- Sou agente secreto...
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Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.

- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequilla para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.

O garçon acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçon assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçon não resiste e pergunta:

- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?

- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?

O empregado acena com a cabeça.

- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da puta!!