HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ?

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão

Prezados Srs.,

Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.

Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.

A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.

A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.

Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.

Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!

Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,

Gledes de Souza.

Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza,

Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie.

Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;

a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;

se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;

se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;

se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro?

Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido.

O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1

Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2

Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pelo Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3

O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração.

Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.

Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.

Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.

Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.

Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.

Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares

Diretor de Marketing

Recebido por e-mail

Um sujeito vai de carro na auto-estrada quando lhe dá uma enorme vontade de cagar. Viu um posto de serviços, entra acelerando, estaciona no primeiro lugar que encontra e dirige-se correndo para o sanitário. Entra e vê duas portas, uma fechada e uma aberta, com o sanitário. Desata a correr para o sanitário, fecha a porta, baixa as calças, senta-se e finalmente alivia-se e solta um grande suspiro:

- Ah...

De repente, a pessoa na porta ao lado diz:

- Então?

O homem fica surpreso mas não responde. A pessoa ao lado continua:

- Tudo bem?

Meio hesitante, o homem responde:

- Sim... Tudo...

- E quê? Que fazes?

- Bem... Olha, vinha pela auto-estrada, deu-me uma vontade enorme... E vim aqui...

- Sim senhor... E quê, tudo bem com a tua vida?

- Bem... Sim... Tudo bem...

- Está bem... Olha...

- Diz...

- Vou ter que desligar que está um gajo aqui ao lado a se intrometer em nossa conversa...

§

O homem entra no bar e senta-se ao balcão. O empregado aproxima-se e diz:

- Vai beber alguma coisa?

- Não, obrigado. Eu não bebo. Experimentei uma vez, mas não gostei.

- Certíssimo. Quer um cigarro?

- Não, obrigado. Não fumo. Ainda experimentei uma vez, mas não gostei.

- Está certo... Olhe, está pouco movimento... Vai uma partidinha de bilhar?

- Não, obrigado. Joguei uma vez, mas não gostei. Sabe, eu só cá vim porque estou à espera do meu filho...

- Filho único, aposto...

§

Diz uma loira para uma morena:

- Olá! Já não te via há tanto tempo!

- Pois, sabes... estive em coma!

- Ena, que sorte! Só o meu namorado é que não me leva a parte alguma...

§

Dois amigos querem ir para os copos, mas não têm dinheiro. Um deles tem uma ideia:

- Já sei! Eu meto este chouriço nas calças. Vamos para um bar e bebemos à vontade. Quando nos quisermos ir embora, eu tiro o chouriço pelo fecho das calças, tu baixas-te e começas a abocanhar o chouriço, e de certeza que o dono do bar nos põe dali para fora em três tempos!

O outro concorda e lá vão eles. O plano resulta na perfeição. Bebem várias cervejas em cada bar, e sempre que tiram o chouriço para fora e que o outro se baixa e o mete na boca são expulsos e nem se fala em pagamento.

Ao sétimo bar, diz o que se baixava, já meio bêbedo:

- Olha, isto de beber, beber, beber e não comer nada está a dar cabo de mim... E se comêssemos o chouriço?

- Eh, pá, esqueci-me de te dizer... Perdi o chouriço, quando saímos do terceiro bar!