HÁ! HÁ! HÁ!

Um anão entra num ônibus para fazer uma longa viagem e senta-se junto à janela. De seguida entra um sujeito enorme, quase dois metros de altura, uns cento e vinte quilos, e senta-se ao lado dele, adormecendo instantaneamente. No decorrer da viagem, o anão começa a ficar enjoado, mas não tem forma de sair do lugar. A dada altura, curva e contra-curva, e o anão não aguenta mais e vomita o jantar todo em cima do peito do cara do lado. Pedaços de carne e massa, misturados com suco gástrico, cobrem o peito do gigante. Passadas umas horas, o cara acorda, sente algo no peito, passa a mão e sente aquela coisa gosmenta. O cara fica com um olhar furioso, volta a cabeça lentamente em direcção do anão...

E nisto o anão sorri, dá uma palmada no ombro do gigante e diz:

- Então? Sente-se melhor?
§
Durante uma batalha aérea, o avião do libanês e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o libanês não agüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, é claro, um gênio.

O gênio, vendo o libanês desfalecido, diz ao judeu:

- Eu tenho que conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede e tudo que você receber, ele recebe em dobro.

O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.

O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres.

O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.

No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:

- Escuta, dói muito pra tirar um testículo?
§
Quatro enfermeiras falam das gozações que fizeram ao novo médico:

- Pus-lhe um algodão no estetoscópio! - diz a primeira.

- Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a segunda.

- Encontrei preservativos numa das gavetas e furei-os.

Foi então que a quarta desmaiou ....
§
Um americano, um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:

- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.

Perguntou ao americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

- Esmalte de unhas.

- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

Para o francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

- O joelho.

- Muito bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:

- O que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

O português virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o:

- Não vai responder sua pergunta?

- Nem vale a pena. Já errei as outras todas...