HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 23-10-2008

Histórias de seguradoras
O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves.
O português não foi corrigido para garantir a veracidade das declarações.

"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei!"
"Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."

"A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme."
"Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei."
"Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fraturado o crânio."
"Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
"Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora."
"Eu bati contra um carro parado que vinha numa direção contrária."
"Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher."
"Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo."
"O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo."
"Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro."
"Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente."
"De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
Recebido por e-mail

O jovem encontrou a bela moça no bar e resolveu puxar conversa:

- Então a jovem chama-se...?

- Carmen - disse ela.

- Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que lhe deu?

- Não, fui eu mesma que o coloquei.

- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?

- Não. E inglês! Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.

E olhando-o nos olhos, ela perguntou:

- E o seu ...?

- Digamos... Beerfuck!
§
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
§
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres:

Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: Televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Julia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse:'
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não..

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Sebastião levanta o dedo e diz:

- Meu pai, senhora, tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado 'CORINTHIANO' papai disse: Era só o que me faltava!
§
O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chicara de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham encher o tanque...