HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 10-12-08

Velhinho de programa
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!!
Recebido por e-mail

Estavam dois homens numa sala de espera de um médico. O 1º homem pergunta ao outro:

-"Qual o teu problema?"

E o outro responde:
-“Tenho um risco vermelho em volta do sexo!”
Ao que o primeiro responde:

-"Isso tem graça, eu também tenho um risco vermelho.

"Entretanto o médico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sai todo contente e diz:

-"Não te preocupes, isso não é nada."
E sai todo sorridente. O 2º homem entra e o médico manda-o baixar as calças, após uma longa observação o médico diz:

-"Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar."E logo o homem pergunta:

-"Mas o outro gajo disse que não havia nada de especial!"

-"Sim." diz o médico "Mas existe uma grande diferença entre batom e gangrena."
§
O alentejano urrava de dor no saco, mas como tava na maior miséria não podia pagar por um médico.

Aí resolve pedir ajuda a um amigo, que dá uma boa idéia:

- Ó Manéli, entra numas dessas muitas faculdades de medicina por aí, pega um daqueles estudantes, explica o teu caso que eu tenho certeza que ele vai querer te ajudar. Dito e feito…O Maneli entra na primeira faculdade que encontra, pega um estudante pelo braço e começa o diálogo:

- Ô meu filho, estou cá com um problema e preciso que tu me ajudes mas não tenho dinheiro… Tu podes me fazer esta caridade?

- O estudante condoído pergunta qual é o problema…

-Sabes o qui é meu filho, estoi com uma baita doire cá no meu testículo ESQUERDO;

- Mas ô seu Manuel, responde o estudante, essa aqui é uma faculdade de DIREITO!!!

- Ô pá, num sabia que tinha uma faculdade pra cada um dos lados do saco!!!
§
Um alentejano apanha um trem para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer dai. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode seri. - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, da-me 1 euro. Concorda?

- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

- Ento eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusiadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Não sei. Não sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me 1 euroe faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 10 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Também não sei. Tome l euro.
§
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai do carro que nem uma fera pra cima do mineiro, que diz:
- Carma moço, tudo se resorve...
- Resolve nada seu Filho de uma égua!! !!

- Carma! Toma aqui uma da minha fazenda... é branquinha da boa. Já já o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.

- Acarmô?

- Acalmei nada!!!

- Então toma mais uma...
E assim foi....
Depois de uma meia dúzia, o mineiro diz:

- Acarmô?

- Sim, agora sim!

- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!