HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 21-01-09

Mordendo a própria isca

Um grupo de homens casados, mensalmente reunia-se – com a imprescindível autorização das suas companheiras, para pescar durante todo um fim de semana.

Só eles.Todos amigos da mesma empresa e a maioria, de infância também.

Um grupo seleto!

Eram os dias que aqueles casais se permitiam à liberdade de um afastamento temporário, que para muitos revitalizava o sentimento de ausência e fazia com que o reencontro fosse uma isca para o começar tudo de novo.

Homens de meia-idade.

Acordavam cedo e eufóricos e suas mulheres mais ainda, afinal nada de fazer almoço, jantar, ficar-lhes paparicando no sofá enquanto engoliam quilos de pipoca, variados tira-gostos, dezenas de latinhas de cerveja, olhos grudados na televisão e esquecendo-se atéde tomar banho.

Alguns só tiravam os pijamas que vestiam na sexta -feira à noite, na manhã da segunda!Só a viagem até uma praia distante do litoral já recompensava o fato dos peixes não concordarem que eles tivessem a pretensão de pegá-los. Mas, valia pela conversa!Aliás, circula por aí, uma versão muito maldosa e preconceituosa a respeito dos relacionamentos entre as mulheres, afirmando que, quando elas se reúnem o papo é curto, uma não dá chance da outra falar e quando , acabam de criticar todas as amigas ausentes e algumas mais afoitas, os maridos de terceiras, a conversa acaba.

Cada uma para o seu lado. É curto e grosso!

Já os homens seriam capazes de ficar conversando horas seguidas, enumerando as mulheres que tem vontade de comer, as que já comeram e aqueles que não morrerão sem comê-las.

Conhecem todos os outros homens que são chifrados e não fazem a menor idéia e jamais admitem que eles podem estar encabeçando-literalmente - a lista dos galhados.

Afirmam que fulano é ladrão como se já tivessem arrombado algum cofre com ele, que a filha da vizinha já deu para o filho do outro morador e aquela mulher que nunca lhes deu a menor confiança, raivosamente acusam-na de lésbica.

O pior é que inventam estórias mirabolantes para comprovarem suas reprimidas fantasias sexuais frustradas. Enfim, como está muito na moda atualmente, dizer-se, é assim mesmo, ou seja, cada um no seu quadrado!

No entanto estas pescarias entre estes amigos, realmente sempre foi um negócio muito divertido.

Em geral, antes de tirarem dos carros suas bugigangas e quinquilharias, aportavam num restaurante tipo choupana de beira de estrada que a noite funcionava como puteiro.

Meninas de vida fácil eram então recrutadas pelos maridões pescadores, para dar uma certa incrementada entre uma varada e outra no mar a espera que algum peixe débil mental mordesse a isca.

Bem, pensavam eles, o que não podia acontecer era que uma viagem tão longa, ficasse a ver navios. E as mulheres selecionadas pelo dono do restaurante eram todas muito novas, verdadeiros filezinhos de anchova, garotas de 20 e poucos anos para coroas de mais de 50. Umas belezinhas e dentro dos conformes.

Êta, final de semana maravilhosa. Que pescaria, que nada!

Num belo e ensolarado final de semana, um dos “pescadores” revolveu - talvez movido por implacável sentimento de culpa - propor aos demais que nesta pescaria suas mulheres também fossem. Afinal, agregar a família, fazer uma grande celebração dos casamentos, seria um negócio muito legal. Entre algumas caras feias de uns poucos que não aprovavam “inteiramente” a idéia e após, muitas discussões, a maioria aprovou desde que não levassem filhos, empregadas, netos, noras, cachorros, periquitos e o escambal.

Tudo bem. Eles e as suas mulheres. E só. Aprovado por unanimidade.

Chegaram em casa comunicaram as” patroas “. Uma delas, já queria comprar dois biquínis novos, a outra achava que deveriam levar uma geladeira portátil a querosene fabricada na china, a outra disse que tinha visto um televisor de plasma de 20 polegadas à bateria, lamparinas de nitrogênio líquido quase de graça em vinte e quatro parcelas, e que existiam agora sacos de dormir de nylon escocês para não ficar se coçando à noite na areia... Para encurtar a conversa, os cartões de crédito dos infelizes, ficariam no débito por esta simplória idéia de levá-las a esta pescaria, por muitos anos. Negado. Tudo negado!

A pescaria é lugar de simplicidade, desapego, fruir a natureza, sem ostentação, nem excessos de gastos supérfluos!

Tudo combinado lá se foram.

Momentos agradáveis, paisagem bucólica, um congraçamento como nunca se viu. Ao chegarem à praia, um deles teve a idéia de levar suas esposas para tomar um refrigerante no restaurante-choupana e logo ao entrar ouviram, em tom de revolta, entre surpreso e frustrado, o dono do estabelecimento deixar escapar a desastrosa exclamação:

- Ué, o que aconteceu? Dispensaram minhas meninas? Onde contrataram estas putas velhas?
Paulo Tamburro
Recebido por e-mail

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho: comprar uma Mercedes 0 km, conversível... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200....e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar...
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", o sujeito emendou:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la".
- "Boa Viagem!", disse o guarda
§
Um homem entrou no trem, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:

-Tchau, Zélio! Adorei o fim de semana! A tua mulher é ótima na cama, muito boa mesmo!Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:

-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo que a mulher dele é boa na cama?

O outro confessou baixinho:

-Sabe como é ... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Zélio.
§
A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.

As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código claro: "MEU MARIDO É O CHANCELER!"

A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê: "CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..." Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita.

No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê:"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!"

Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas: "MEU MARIDO É O NET VIRTUA "

A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão: "COM O NET VIRTUA SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!"
§
O Carlinhos chega a casa e pergunta ao pai:

- Verdade que os pais sabem mais que os filhos?

- Sim, meu filho - respondeu o pai.

- Quem que inventou o pára-raios?- perguntou o Carlinhos.

- Foi Benjamim Franklin- informou o pai.

- Então porque que não foi o pai dele?