HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 28-01-09

A Faculdade Acabou
Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:

* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;

* Você escuta a sua música favorita num elevador;

* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;

* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;

* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;

* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade;

* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

* E o mais importante .... Você lê este artigo e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!
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Dois homens se encontram na Sauna Gay:

-Oi, gato!

-Oi…

-Você vem sempre aqui? (começo de cantada básica)

-Só quanto tô com vontade!

-Vontade de quê?

-De vir aqui, oras… Que bicha burra!

-Uiii!… Homens agressivos me deixam louca! O que você faz?

-Sou médico…

-Que coincidência, queriiida! Eu também!

-Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!

-Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?

-Hello! Eu sou Ginecologista!
§
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.

Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:

- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho...

- e virando-se para o caminhoneiro

- Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.

- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.

A Karlinha ajudava:

- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:

- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!

O caminhoneiro engrossou:

- Vou pagar o CARALHO!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
§
Paulo entra no barzinho e encontra Mauricinho sentado no balcão todo sorridente.

-Mauricinho, por que você está contente desse jeito?

-Tenho que te contar tudo, cara. Ontem estava na praia encerando meu iate, só dando um trato, quando chegou uma menina linda e me falou:

-Me leva pra passear no teu iate?

-Claro que sim!

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e falei a ela:

-Pode escolher: transar comigo ou nadar até a praia. E a menina não sabia nadar! Ela não sabia nadar!

No dia seguinte Paulo volta ao mesmo barzinho e lá está Mauricinho, com um sorriso ainda maior que o da noite anterior.

-E hoje, por que você está tão contente, Mauricinho?

-Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:

-Você pode me levar pra passear no teu iate?

-Mas é claro!

Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei:

-Você pode escolher: transar comigo ou volta nadando!

E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!

Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.-

O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?

-Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loira fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sexy, e... falou:

-Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?

-Meu amor, na hora que você quiser!

De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei:

-Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!

-A loiraça tirou a parte de cima do biquini. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou a pequena saia... depois tirou a calcinha do biquíni... E... Paulo... Paulo...

-Fala logo, Mauricinho!

-A loira era um cara! Paulo... Um homem grandão com um bilau enooorme, muuito grande, Paulo!... E eu, Paulo...... eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!
§
Na esquina havia um “loro” com batom no bico e as penas do rabo arrepiadas e ruivas. Numa cena típica de qualquer cidade, ele andava rebolando e rodando uma bolsinha. Foi quando outro papagaio, conhecido seu, o avistou e, chegando bem pertinho, perguntou:

-Chicão? É você mesmo?

-Sim. Agora sou Chiquinha, por favor. – responde o travestido.

-Que é isso, cara? Que viadagem é essa?

-O que foi, “loro”? Nunca viu não? É opção sexual!

-Você ficou louco? Batom no bico, penas tingidas de ruivo. . .

-Você gostou, né?!

-Meu! Tá horrível! Virou bichinha? Dá pra explicar o que aconteceu com você?

-Quer saber mesmo? EU CANNNSSEI! Cansei dessa coisa de ficar dando só o pé!