ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

27 janeiro, 2009

HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 27-01-09

Dieta da Cerveja
1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais e outros elementos como: lúpulo, levedura, malte, etc. Em que outros alimentos você tem a oportunidade de comer tantos vegetais? 3 - A cerveja contém 95% de água; portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com uma percentagem elevada de fibras alimentares e , como se sabe, fibras alimentares são saudáveis.
5 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
7 - Se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura... isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
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O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.
Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:
- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.
- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz ‘não’, ok?
- Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
- Mija!
E ele:
- Não!
- Mija! - repetiu o anjo.
- Nãão!
- MIIIJAAAAA!
- Nãããããõoooo!
- Então, caga!
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
§
Na noite de núpcias, a noiva despe-se. O noivo fica encantado com tanta beleza!
- Deixa-me tirar-te uma fotografia, para guardar este momento para sempre!
Chega a vez dele se despir. Ela pega na máquina fotográfica e diz:
- Deixa-me tirar-te uma fotografia amor, para a mandar ampliar!
§
Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica…
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento. Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
§
Na hora do recreio, Mariazinha e Ritinha conversam:
- Você já viu o pipi do seu papai? - perguntou Mariazinha.
- Eu já! - respondeu Ritinha - Ele me falou que serve para colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!
- Será? - perguntou Mariazinha, arregalando os olhos - Você sabia que o meu pai tem dois pipis?
- Dois pipis?
- É! Um pequeno, para fazer xixi e um grande, para escovar os dentes da empregada!





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