HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 23-04-09
Comer mortadela e arrotar camarão é:
-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;
-Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;
-Ostentar um celular "pai de santo": só recebe...
-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;
-Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;
-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;
-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;
-Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;
-Ostentar um celular "pai de santo": só recebe...
-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;
-Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;
-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;
-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;
-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;
-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;
-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;
-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;
-Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;
-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;
-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;
-Viajar pra Miami sem saber falar inglês;
-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;
-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;
-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;
-Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;
-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;
-Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);
-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;
-Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);
-Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;
-Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único);
-Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;
-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;
-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;
-Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho;
-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;
-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;
-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;
-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;
Recebido por e-mail
-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;
-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;
-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;
-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;
-Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;
-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;
-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;
-Viajar pra Miami sem saber falar inglês;
-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;
-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;
-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;
-Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;
-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;
-Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);
-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;
-Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);
-Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;
-Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único);
-Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;
-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;
-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;
-Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho;
-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;
-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;
-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;
-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;
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Uma família vai ao jardim zoológico. A dada altura, diz o filho mais novo: - Olha um "trigue"!
Diz o mais velho:
- Não é um "trigue", é um "leopoldo"!
Diz a mãe:
- É pior a ementa que o cimento!
O pai ri-se e diz:
- Quem sai aos seus não é de Genebra!
§
Num consultório médico entra um homem com um sapo em cima da cabeça. Diz o médico:
§
Num consultório médico entra um homem com um sapo em cima da cabeça. Diz o médico:
- Então o que é que o traz por cá?
E diz o sapo:
- Ó doutor, é que me nasceu este gajo no cú...
§
Diz ele:
§
Diz ele:
- De quem é este nariz?
Diz ela:
- Não sei...
- E de quem é esta boquinha?
- Não sei...
- E de quem são estas orelhinhas?
- Não sei...
- E de quem são estes olhinhos?
- Também não sei...
- Bolas... Que confusão vai neste necrotério...
§
Diz um amigo a outro:
§
Diz um amigo a outro:
- Pá... Queria ir de férias, mas estou com receio...
- Então porquê?
- Há três anos fui de férias para as Caraíbas... E a minha mulher engravidou... Há dois anos fui de férias para as Canárias... E a minha mulher engravidou... E no ano passado fui de férias para a República Dominicana... E ela também engravidou... De modo que agora não sei se vou de férias para Cuba ou não...
- Olha, queres uma sugestão?
- Quero.
- Se fosse a ti, ia... Mas desta vez vê lá se levas a tua mulher contigo...
postado por Silvio A. Neves @ 12:03 AM
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