HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 8-04-09

A Criação da Informática
1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou apalavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que isso era bom. Deus criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos, e disse: "Que os dados existam, e vão para os seus devidos lugares".

2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de `hardware`. Mas Deus viu que eles não funcionavam sozinhos e criou então os programas; e disse-lhes:"Chamar-vos-ão `software`. Multiplicai-vos e encheis a memória". E assim o fez. E Deus disse: Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e as informações". E Deus criou o Programador, e colocou-o no Centro de Informática; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podeis usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA VOS UTILIZEIS DO WINDOWS".

3. E Deus sentiu que não era bom para o Programador estar só. Então Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a Usuário. E foram deixados sob o DOS e era bom.

4. Mas BILL, um anjo rebelde, era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi Deus quem disse que não poderias rodar nenhum programa?Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que rodares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus. E podereis criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então o Usuário acreditou em BILL, instalou o WINDOWS e disse ao Programador que o WINDOWS e BILL eram bons.

5. O Programador começou a procurar novos `drivers`. E Deus perguntou-lhe: "Que procurais?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos `drivers` que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisais de novos `drivers`?" "BILL", respondeu. Deus: "Rodaste o WINDOWS?" "Sim", tornou. Disse, então, Deus a BILL: "Sereis odiado por todas as criaturas. E o Usuário estará sempre zangado convosco. E vendereis o WINDOWS para sempre". E disse ao Usuário: "O WINDOWS irá desapontar-vos e ocupar-vos-á toda a vossa memória; e tereis de usar programas ralés, e ireis adormecer em cima dos manuais". E disse ao Programador: "Todos os vossos programas terão erros e ireis corrigi-los até ao fim de vossos dias".

6. E Deus expulsou-os todos do Centro de Informática, fechou aporta e colocou um `password`:

GENERALPROTECTION FAULT
Recebido por e-mail

Em um quartel, logo pela manhã, toca o telefone, e quando é atendido é um responsável pelo soldado 109, a voz avisara que a mãe do soldado havia falecido e que não poderiam lhe dar a notícia de cara porque ele sofria do coração e ia morrer junto.

O tenente playboy, chamou o subtenente que era um alentejano mais velho e lhe disse:

- Sub, tenho que dar uma notícia ao 109 mas não sei como.

O sub do alto dos seus 60 anos disse-lhe pode deixar comigo tenente vou lhe dar a notícia e ele não vai nem sentir e começou a falar:

- Pelotão em forma, pelotão descansar, pelotão sentido, quem tem mãe dá um passo à frente, você não 109.
§
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa!

Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está ! um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
§
O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...
§
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. O médico começa as perguntas de rotina:

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana!

- Sabe o que é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...