HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 13-5-09

Astrologia segundo os gauchos
A primeira coisa a entender é que não é só tu que existe, tem mais onze loquinho. A segunda, é que não tem signo melhor, nem signo pior. É um pior que o otro.
ÁRIES - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primero… lôco!
TOURO - Esse quer ser o maior dos latifundiários: dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita. Êta índio bagual!
GÊMEOS - Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpintero. Lá em Brasília tem um índio velho que não pára, só quer andar de avião prá lá e prá cá com a prenda do lado. Um pedaço de picanha prá quem adivinhá quem é o dito.
CÂNCER - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.
LEÃO - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma tv ligada, poes que não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
VIRGEM - Virge! cruzes! esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
LIBRA - É danado de namorador. Só quer pezinho prá cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!
ESCORPIÃO - O Loco dos Loco. Prá puxá o facão não faz cerimônia. Mas depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma… dos otros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em escorpião. Esse nem com banda…
SAGITÁRIO - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé..
CAPRICÓRNIO - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e prá fazê ele entrá no rancho ou se chegá prá roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!
AQUÁRIO - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecê.
PEIXES - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando… Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariá.
Recebido por e-mail

O advogado de acusação pergunta à testemunha:

- Você disse que foi à casa do réu no dia 12 de Dezembro. Pode-nos dizer o que foi que ele lhe disse?

O outro advogado de defesa protesta:

- Objecção!

Segue-se uma longa discussão entre os advogados e o juíz para decidir se a pergunta devia ser respondida ou não. Os ânimos exaltam-se, 45 minutos passam, e finalmente o juíz decide aceitar a pergunta. O advogado de acusação pergunta novamente à testemunha:

- Disse portanto que foi à casa do réu no dia 12 de Dezembro. Pode-nos então dizer o que foi que ele lhe disse?

- Nada... não estava ninguém em casa!
§
Estão três fulanos a fumar maconha. O primeiro dá uma passa e diz, pensativo:

- Informática... É isso, informática... Vou comprar a Microsoft e a Dell...

O segundo dá uma passa e diz, pensativo:

- Carros... É isso, carros... Vou comprar a Ford e a Toyota...

O terceiro dá uma passa e diz, pensativo:

- Nã... Não adianta... Eu não vendo...
§
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios. Passados uns dias o homem regressa à consulta e o médico pergunta-lhe:

- Então, como é que se tem dado?

- Ó dôtor... Aquilo custa-me é munto a engolir aquélas côsas...

- Engolir? Mas... Você toma-os pela boca?

- Atom vocemessê queria que os metesse onde? No cú?
§
Um homem entra num bar com um cão. O barman aproxima-se dele e resmunga:

- Olhe lá, você não sabe ler? Ali à porta está um sinal a proibir a entrada a animais!

- Peço imensa desculpa... Eu sou cego, este é o meu cão guia...

- Oh... Lamento imenso... Nem imagina como fico embaraçado... Olhe, deixe-me oferecer-lhe uma bebida por conta da casa...

Um sujeito meio malandro observa a cena e não perde tempo. Vai a correr até casa buscar o seu cão e uns óculos escuros e dirige-se novamente ao bar. Entra e, como é esperado, o barman dirige-se a ele e resmunga-lhe:

- Ouça lá, não sabe ler? Não viu ali o sinal a proibir a entrada a animais?

- Eu lamento... Sabe, é que eu sou invisual... Este é o meu cão guia...

- Ui... E já usam Chihuahuas para cães guia?

- Deram-me um Chihuahua?