HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 6-5-09

Você está cansado do modo como estuda inglês?
Aprende expressões tão inúteis que só usaria para conversar com uma criança de 5 anos?
As escolas tradicionais não ensinam o que você realmente quer aprender?
Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões TABAJARA que você realmente irá usar...
Is we in the tape! = É nóis na fita!
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
I am more I. = Eu sou mais eu.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
Between, my well. = Entre, meu bem!
You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
You are by out! = Você está por fora!
If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
Oops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Banheira giratória: Tina Turner
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
Copie bem: copyright
Talco para caminhar: walkie talkie
Recebido por e-mail

Um casal estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a moça. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.

’O homem respondeu:

‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.’
§
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão e diz:

- "Cavalo Galopante" querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:

- Porque ainda não limparam tudo?

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para ser chefe... querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!
§
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando…

- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.

- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!! - Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me ….

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Para meu amor, veio-me o período!!!…

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:

- Que é isso?

E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa: A semana do cusinho...
§
Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando:
- Feia! O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo:
- Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...