HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 15-6-09

Esses alentejanos maravilhosos...
1. Como identificar um estudante alentejano burro?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também....

2. Como identificar um estudante alentejano inteligente?

Ele não copia nada no caderno porque sabe que a professora vai apagar mesmo...

3. Como alentejano faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala...

4. Como você descobre que a padaria do alentejano foi informatizada?

Ele usa um mouse atrás da orelha...

5. O que fazem 17 alentejanos na frente do cinema?

Esperam mais um alentejano, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que o alentejano disse quando viu uma casca de banana no chão?

Ai Jesus! Vou cair de novo!

7. O que tem escrito na sola do sapato do alentejano?

'Este lado para baixo'...

8. Por que o carro elétrico não deu certo no alentejo?

Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava...

9.. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu ?

Porque ele usa xampu para cabelo seco...

10. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ?

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele...

11. Por que o Manuel só usa roupa molhada ?

Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar...

12. Por que o alenteano assiste comédia na última cadeira do cinema ?

Porque quem ri por último, ri melhor...

13. Por que o alentejano coloca pastel dentro do leite ?

Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pasteurizado'....

14. Por que o alentejano leva garfo e faca quando dirige em São Paulo ?

Porque tem dia em que ele entra no rodízio...

15. Por que o alentejano levou uma escada para o restaurante ?

Para comer peixe na telha.

16. Por que o alentejano não pega ônibus ?

Porque está escrito: 'Mantenha distância'....

17. Por que o alentejano não toma banho na primavera e no outono ?

Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão

18. Por que os alentejanos não fecham a porta quando vão ao banheiro ?

Para não olharem pelo buraco da fechadura...

19. Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí?

Porque ela era muda...

20. Porque os alentejanos não usam queijo ralado no macarrão parafuso ?

Farinha de rosca combina mais...

21. Qual a diferença do vinho alentejano para os outros vinhos europeus ?

Em baixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado'...

22. Um clube pegou fogo no alentejo. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios...

Recebido por e-mail

Um homem entra em uma loja de armas para comprar uma mira telescópica de rifle.

- Me dá a melhor que você tiver!

- Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

- Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

- Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor com a maior cara de sacana e falou:

- Quer saber de um coisa? Do jeito que está agora vou fazer o serviço e ainda vai sobrar uma bala!
§
Um engenheiro passou num concurso público foi trabalhar na zona rural. Logo ele percebe que no vilarejo não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens.

Conversando com um dos peões da obra onde ele estava trabalhando, ele perguntou o que eles faziam quando tinham necessidade de sexo. O peão respondeu que ia perto do rio.

No próximo final de semana, o doutor engenheiro vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da peãozada, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando ele passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê uma mula e pensa:

- Caramba!!! Ter que fazer sexo com um animal. Droga! E eu não posso pular fora na frente desse povo todo.

E começa a fazer sexo com a mula. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:

- Doutor, ainda vai demorar muito? A gente precisa da mula para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
§
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, fala com o pediatra.
-"Doutor, estou muito preocupado, minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
-"Que isso!" diz o médico. "Mesmo que você e a sua mulher tivessem cabelos preto, poderiam ter ruivos nos genes das suas famílias".
-"Não é possível!" insistiu o pai. "Nossas famílias têm cabelos pretos há muitas gerações."
-"Bem," disse o médico, então tenho de perguntar...
. . . Com que frequência você e sua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
-"Este ano tenho andado cansado de trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
-"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
§
Há quatro formas de sexo:

Sexo de casa: No início da relação, o casal faz amor em todos os locais da casa.

Sexo de cama: Ao fim de algum tempo, o casal já só tem relações sexuais na cama.

Sexo de corredor: O homem e a mulher passam um por outro no corredor e dizem um ao outro: Foda-se!

Sexo de tribunal: A mulher e um advogado juntam-se para foder o homem no divórcio.