ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

26 junho, 2009

HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 26-6-09

Corte de cabelo: Homem versus Mulher
Versão feminina:
Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Voce acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não não Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto perfeito!. E você pode facilmente ter um daqueles cortes emcamadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar o meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Voce está brrincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto olhe meus braços como são curtos; se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente........ combina com seus pés.
Versão masculina:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei.
Homem 2: Corte de bichona, hein??
Homem 1: Pedi para cortar igual ao teu...
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O médico passou a receita para o Joaquim:
— É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
— Que bom, doutoure... Será que você podia mandar tirar duas cópias para mim?
— Cópias da receita? — perguntou o médico, surpreso.
— Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?
§
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pescô junto!
- Não pescô não!
- Pescô sim! Pescô sim!
§
Maria havia preparado o almoço e pediu para Joaquim ir chamar Manuelzinho para vir comer.
- Joaquim, não pedi para chamaires o gajo??
- Ele deve estar muito longe Maria
- Mas onde foi paraire meu filho??
- Nós moramos no centro de Lisboa certo?? pois o amiguinho dele disse que ele havia ido na casa de ovelhas.
- Ele não disse onde era essa casa??
- Não, disse apenas que ele estava na Lã House
§
Três pessoas foram para a detenção, sendo um Brasileiro, um Americano e um Alentejano.
Chegando lá eles foram cada um condenados a cumprir cada um a pena de quarenta anos de prisão.
Então o juíz fez uma proposta, cada um poderia escolher algo para levar na cela para passar os 40 anos.
Primeiro foi o Brasileiro: O Juíz perguntou o que ele queria e o brasileiro satisfeito respondeu mulheres, muitas mulheres.....
E depois foi a vez do Americano: O Juíz perguntou o que ele queria e o Americano respondeu quero livros, muitos livros....
Chegou a vez do Alentejano: O Juíz perguntou o que ele queria e o Alentejano feliz disse ao Juíz , caramba que legal eu quero cigarro muito cigarros adoro fumaire.
Passados o quarenta anos que o juíz havia mandado cumprir as penas sai primeiramente o Brasileiro todo feliz cheio de filhos para criar então foi a vez do Americano quando ele saiu todos ficaram impressionados com ele, ele estava bem inteligente , culto e intelectual.
Então chegou a vez do Alentejano que saiu em disparada da cela e agarrou o juíz com olhos esbugalhados e uns 30 cigarros enfiados na boca ele disse:
-Fósforooooooooooooooooosssssssssss....Pelo amoire de Deus.......

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