HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 3-6-09

Diferenças entre homens e mulheres
Hoje estive a pensar nas diferenças entre homens e mulheres, e cheguei à conclusão de que os homens e as mulheres vêem as coisas de maneira muito diferente. Desde objetos, até zonas da casa, passando por móveis e eletrodomésticos, o modo como o homem e a mulher os vêem são diferentes. Aqui ficam alguns exemplos:

Cama:

Mulher: É o meu local preferido para descansar depois de um dia de trabalho. Descansa o corpo e a mente. Ah, que bom que é passar a noite a dormir um sono repousante e reparador.

Homem: É o meu local preferido para fazer sexo depois de um dia de trabalho. E antes, também. Ah, que bom que é passar a noite a…

Mesa da cozinha:

Mulher: É onde se tomam as refeições, e se aproveita para conversar com os filhos, e garantir que tomam refeições completas, equilibradas, e saudáveis.

Homem: É um lugar bom para fazer sexo. E comer. E fazer sexo.

Automóvel:

Mulher: É um devorador de gasolina, que devoraria muito menos se fosse eu a conduzi-lo.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E para ir ao bar beber cerveja com os amigos. E para fazer sexo.

Roupeiro:

Mulher: É onde se guardam as roupas. A propósito, tenho de convencer o meu marido a comprar um novo. Este é tão pequeno que nem tem espaço para os 20 vestidos que comprei ontem.

Homem: É onde a minha mulher guarda os 200 vestidos dela. Ah, e deve ser também um bom lugar para fazer sexo.

Sala de estar:

Mulher: É onde passamos bons momentos em família. As crianças trazem os colegas de escola, e passam a tarde entretidos a fazer os trabalhos de casa, ou a jogar os jogos de consola que o meu marido comprou para eles.

Homem: É um dos melhores lugares para fazer sexo. E é onde aproveito para jogar Half-Life 2, Metal Gear Solid, e Fifa 2008. E hoje consegui bater o meu próprio recorde! Esperem só até os gajos do fórum saberem disto!

Cave:

Mulher: É a zona da casa que mais teias de aranha tem, e que mais trabalho dá a limpar. Homem: É um bom lugar para fazer sexo. Mas convém verificar primeiro se está alguma aranha nos locais onde me vou encostar. Já uma vez uma me picou no … Bem, esqueçam.

Jardim:

Mulher: É uma das zonas de que mais gosto. Posso plantar as minhas flores favoritas e vê-las crescer. Na Primavera, vou sentar-me no banco do jardim e fico só a ver os passarinhos a pousar nas flores.

Homem: É uma das zonas de que mais gosto. Na Primavera fico sentado no banco do jardim só a ver as adolescentes a passearem de calção e blusa justinha.

Banheiro:

Mulher: É onde tomo banho e cuido da minha higiene. A limpeza é fundamental.

Homem: É onde está o papel higiénico. E o varão do chuveiro onde posso deixar as meias a enxugar, suadas depois de um dia de trabalho. Ah, e é um bom lugar para fazer sexo.

Televisor:

Mulher: É um aparelho muito útil para ver os noticiários e ficar a par dos mais importantes acontecimentos mundiais. E ainda passa boas telenovelas, e documentários.

Homem: É um aparelho muito útil para ver os jogos de futebol, e esporte em geral. Estou também a pensar em meter a TV Cabo. Dizem que tem o canal Playboy e outros ainda “melhores”, hehehe! Mas primeiro tenho de convencer a minha mulher. Ah, e também se pode fazer sexo assistindo ele. Eu uma vez…

Computador:

Mulher: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet posso fazer mil e uma coisas, compras online, pesquisar informações, encontrar serviços úteis…

Homem: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet, e o cartão de crédito, posso fazer mil e uma coisas, entrar em qualquer site, mesmo os estrangeiros que têm avisos de “só para adultos”. E ainda posso ver filmes, mesmo daqueles que não passam na TV, e ainda conhecer atrizes muito dedicadas e esforçadas…

Escritório:

Mulher: É onde o meu marido pensa que guardo os recibos e contas para pagar. Na verdade guardo tudo na última gaveta da cómoda, no quarto. Desarrumado como ele é, já teria os papéis e documentos todos misturados, remexidos, rasgados, ou perdidos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde eu e a minha mulher guardamos todos os documentos mais importantes. E eu tenho o meu próprio método para catalogar tudo, de forma a saber sempre onde está cada coisa. Agora mesmo vou arrumar os documentos do carro, se me conseguir lembrar de onde os deixei…

Sotão:

Mulher: É onde guardamos móveis e outras coisas que já não usamos. O meu marido também lá colocou um telescópio para as crianças estudarem as estrelas. E ele até lá colocou uma janela nova. É muito dedicado aos filhos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde coloquei o telescópio para ver a minha nova vizinha, quando ela vai tomar banho. Tive algum trabalho a abrir um buraco na parede para fazer a janela, mas valeu a pena. Que show de vizinha, meu Deus!

Bar da esquina:

Mulher: É um sítio onde só há homens bêbados, e mulheres de reputação duvidosa. Por vezes o meu marido é obrigado a ir lá também, para impor alguma dignidade ao local. Homem: É onde tenho passado os melhores momentos da minha vida. E vejam só o tamanho das canecas de cerveja que servem por aqui! Esta que tenho na mão é enorme! Ah, afinal, não é uma, são duas... hip!
Recebido por e-mail

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
§
Um suíço, procurando orientação sobre um caminho, pára seu carro ao lado de outro carro - este, com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
- Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devessemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira Marisa? - responde Lula -
Aquele idiota sabia cinco.. E adiantou alguma coisa?
§
O novo padre da paróquia ia rezar a sua primeira missa e estava demasiado nervoso. O bispo ia estar presente e ele aproveitou para lhe pedir conselhos. O homem recomendou-lhe:

- Olhe, ponha um copo de água junto a si, e meta-lhe uma gotinhas de vodka na água. Depois de uns goles, vai ver que se vai sentir mais relaxado e vai falar melhor! O padre assim fez e celebrou a missa sem qualquer problema. No dia seguinte, o padre acorda, levanta-se, desce e encontra uma carta do bispo na caixa do correio:

"Caro padre, deixo-lhe alguns reparos que se seguem para que não se repita o que vi no seu sermão:

- Da próxima vez, deite umas gotas de vodka na água, e não umas gotas de água na vodka

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice

- O missal não é nem deve ser usado como apoio para o copo

- A casinha ao lado do altar é o confessionário, não é a casa de banho

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la ou beijá-la

- Existem 10 mandamentos, não 12

- Os apóstolos é que eram 12, não 7, e nenhum deles era anão

- Não é correto referirmo-nos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. & Companhia" - David derrotou Golias com uma pedra, e nunca lhe foi ao cu

- Não é correto referirmo-nos a Judas como "o filho da puta"

- Não se deve tratar o Papa por "O Padrinho"

- A água benta é para benzer, e não para refrescar a cabeça

- O Pai, Filho e Espírito Santo não são chamados de "velho, júnior e o fantasma"

- Nunca se deve rezar a missa sentado nos degraus do altar, e muito menos com um pé sobre a Bíblia

- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis, e não ser usadas como aperitivos para acompanhar o vinho

- Procure usar, pelo menos, roupa interior por baixo da batina, e evite agitar a batina para refrescar a cara

- Os pecadores vão para o Inferno, não "para a puta que os pariu"

- A sua iniciativa de chamar o público para dançar foi aceitável, mas o mesmo não se pode dizer do "trensinho" que fez pela Igreja

- A missa deve durar uma hora, e não dois tempos de 45 minutos

- Jesus Cristo disse "Este é o meu corpo, tomai e comei." Ele nunca disse "Comam-me." - Os três Reis Magos não era traficantes de ouro, marfim e ópio

- Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um jardim zoológico

- Jesus Cristo, quando pequeno, nunca foi conhecido como "o garoto maravilha"

- Maria Madalena nunca foi conhecida como "a gaja da esquina"

PS: Aquele homem sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "veado" e "travesti de saias", era eu."
§
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:

- Olha, queres que te prepare o café e que to traga aqui?

- Não, obrigado. O Viagra tirou-me o apetite.

Chega a hora do almoço e a mulher pergunta:

- Queres que te faça alguma coisa especial para o almoço?

- Não, acho que não vou comer nada. O Viagra tirou-me o apetite.

Mais tarde, a mulher torna a perguntar:

- O que queres para o jantar?

- Ah, não te preocupes. Estou sem apetite. Acho que foi do Viagra. Acho que não quero jantar.

- Olha, então ao menos faz uma pausa e sai de cima de mim que eu estou morrendo de fome!