HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 13-7-09

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Consultores?

Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Mães Judias?

Uma só: mas ela prefere ficar no escuro, chorando, sofrendo…

Analistas de sistemas?

Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!
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Um bêbedo prepara-se para entrar no carro quando um policial lhe diz:

- Não me diga que está pensando em dirigir nesse estado...

- E você acha que eu estou em condições de ir a pé para casa?
§
E o garoto comendo um pastel:
- Ó Mãe, azeitona tem pernas?

- Não, meu querido.

- Então acho que engoli um bezouro...
§
A dada altura a mulher de Noé vira-se para ele e diz:

- Olha, tenho uma má notícia...

- Então?

- Sabes o unicórnio? Pelos vistos é bicha...
§
Um casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto pro céu.

Na portaria são recepcionados por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.

– O paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina. Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí... Espero que vocês gostem!

Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, seu esposo deu uma bronca:

– Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber... Eu já estaria aqui faz tempo!
§
O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão… as minina são seis… os minino são quatro…

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura…