HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 24-7-09

Crime organizado
- Crime organizado, boa tarde.
- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.
- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?
- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…
- Em qual rua, senhor?
- Ali pela Presidente Vargas.
- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.
Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?
- Pode ser, sim.
- Qual seria o seu carro, senhor?
- É um Palio.
- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.
- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?
- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.
- Tem razão.
- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.
- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.
- O nome do meliante é Cleberson, senhor.
- Cleberson, anotado.
- Deseja mais alguma informação, senhor?
- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?
- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.
- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.
- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.
- Ótimo, vou querer sim.
- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.
- 2345678.
- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?
- Não, não, é só isso.
- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.
Creu-créu-créu-créu…
- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.
Creu-créu-créu-créu…
- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?
- Tapa na cara? Hummm… pode ser.
- Perfeitamente. Só mais um momento.
A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…
- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.
- Beleza.
- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.
- Deixa comigo.
- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.
Recebido por e-mail

De repente o seu Zé se depara com um homem barbudo e pergunta:

-Quem é você?

-Sou São Pedro e você morreu!

-Não eu sou novo demais para morrer!

-Tá, então você tem duas opções: volta pra Terra como uma galinha ou como uma cadela

-Cadela é fria, na época do cio eu to ferrado

-Decidiu-se?-grita São Pedro

-Sim, vou voltar como galinha!

E voltou como galinha. Já no galinheiro veio um galo e falou:

-Você é nova aqui num é?

-Sim, sou!

-Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora. Qual cê escolhe?

O Zé pensou:"Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo não é mole" e perguntou:

-Como faço pra botar um ovo?

-É fácil, é só fazer força que sai!

O Zé conseguiu botar o primeiro ovo, fez mais força e conseguiu botar o segundo, pôs o terceiro e já estava adorando pôr ovos, quando foi pôr seu quarto ovo, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:

-Zé, seu desgraçado!!! Está cagando a cama toda!!!!!!!
§
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser) - Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!'

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

- 'Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra loira...'
§
O caipira tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de transar com uma americana:

Ela:

- Once more?

Caipira:- Nas Minas Gerais!

Ela:- I dont know!

Caipira:

- Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?

Ela:- I love you. Do you love me?

Caipira:

- Nada disso, uai... cada um que lave o seu!
§
O caipira pergunta pro doutor:

- É o senhor que é o olhista?

- Não... eu sou o oculista.

- Vamo imbora, muié... tua doença é nosss óio