HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 27-7-09

Leis práticas
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
Recebido por e-mail

O sujeito vai trabalhar para uma quinta e o capataz diz-lhe:

- Olhe, aqui nós usamos carneiros para carregar o material e as pessoas.

- Certo...

- Vou-lhe ensinar como se controla o carneiro... Puxa a orelha esquerda para virar para a esquerda, direita para a direita, puxa a cauda para o parar, mete-lhe o dedo no nariz para ele avançar. Percebido?

- Sim, sim... Dali por dois dias, o homem teve finalmente que usar um carneiro. Mete-lhe o dedo no nariz para ele avançar e vai usando as orelhas do animal para o controlar. Quando está prestes a chegar ao destino, o homem não se consegue lembrar de como se pára o animal. O homem começa a apalpar o carneiro por todo o lado, mas não há forma dele parar. A dada altura o homem aperta os tomates ao carneiro. O carneiro bale:

- Mééééééééé...

Diz o sujeito:

- Olha, aqui é a buzina...
§
O homem pergunta ao médico:

- Senhor doutor... e agora que a minha mulher está grávida... será que nós continuámos a manter relações sexuais?

- Claro.

- Mas a dada altura teremos que parar, não? Ou podemos continuar a fazer sempre que nos apetecer?

- Ouça... por mim, desde que não se ponha à minha frente durante o parto, pode estar à vontade.
§
O velhote de 80 anos casa e vai de lua de mel. Quando regressa, um amigo pergunta-lhe:

- Então, como correu?

- Correu bem, correu bem.

- E sexo?

- Ui... Fizemos quase todos os dias...

- Quase todos os dias?

- Sim... Quase fizemos no primeiro dia, quase fizemos no segundo dia, quase fizemos no terceiro dia...
§

A mulher diz ao homem:

- Sabes... gostava de ter as mamas maiores...

- Sabes o que fazes? Passas papel higiénico no meio das mamas duas vezes ao dia!

- Papel higiénico... E achas que isso vai resultar?

- Claro... Pelo menos com o teu rabo resultou...