HÁ!, HÁ!, HÁ! RI, DE QUE? - 3-7-09

O dia perfeito para mulheres:
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa:
"Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
(não judiaaaaa)
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa. Diliiiciiaaaaaa 22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
(Uooouhhhhhhh)
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

O dia perfeito para homens:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho..
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 -Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h -Volta para casa e assiste ao jogo Brasil X Argentina na TV.
Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m -Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

Recebido por e-mail

Era uma vez dois jovens do Alentejo que eram muito in's, e que foram em lua de mel e gastaram o dinheiro todo na lua de mel para irem para o Haway pois é um lugar muito chique e "in", quando visto pela sociedade.

Então quando vieram não tinham dinheiro, e nem o Manel nem a Maria se queriam livrar do seu celular, então ele disse:

-Maria, você tem de ir trabalhar para pagar o meu celular porque eu não posso de maneira nenhuma não ter celular, e o que diriam os ricos nossos vizinhos, que horror!!!!!

-Manel, você quer que eu me ultrage, eu trabalhar??????????

-Sim querida você!!!!

-Tenho!!E o que então eu hei de fazer????

-Você vai se prostituir!!!Que dá muito dinheiro!!!

E ela acabou por aceitar.
No dia seguinte lá estava ela na esquina à espera de cliente e chega um homem num carro enorme, todo luxuoso e disse-lhe:

-Ouve lá minha, quanto que levas??

E ela como não sabia, agarra no celular. e liga ao marido:

-Manel, quanto que eu levo???...
-Cobra dele 100 reais

-Olhe querido para si só 100 reais!!!

-E o que que fazes??

Ela não sabendo a resposta telefona ao Manel:

-Manel, e o que eu faço... O quê isso tudo??...Tá bem!

Desliga o celular. e diz:

-Querido, para si faço tudo!!

-Ok, então entra no carro!

Ela entra e eles dirigem-se a um motel, chegando lá na porta do motel o homem diz-lhe:

-Ouve lá?? Que eu só tenho 20 reais!!

-O quê??? Espere um bocadinho!

Nisto telefona ao Manuel:

-Manel ele só tem 20 reais e o que eu faço...o quê isso tudo?...Tá bem!

Desliga o celular. e diz:

-Olhe querido para si e por 20 reais, só beijinhos! Ta bem?

-Tá bem pois anda lá para o quarto!!!

Eles entram no quarto e o homem que era todo jeitoso começa a se a despir, e ela a olhar, ele a despir-se até que ficou todo nu, com um bimbo de 25 centimetros pendurado, nisto quando ela ia para começar a dar-lhe beijinhos, ela diz-lhe:

-Antes de começar, espera um bocadinho!

E nisto telefona. ao Manel e diz:

-Manel, querido tens 80 reais para me emprestar??????
§
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

"- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a muitas moças. - Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. "

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

"- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. "

Silêncio total...
§
Quase ao final da prática dominical o sacerdote preguntou aos fieis na igreja:

- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?

A maioria levantou a mão. O sacerdote repetiu a pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.

- Senhora Mariazinha? A senhora nao está disposta a perdoar a suas inimigas?

- Eu não tenho inimigos! - respondeu docemente.

- Senhora Mariazinha, isto é muito raro! - disse o sacerdote.

E perguntou:

- Quantos anos tem a senhora?

Ela respondeu:

- 98 anos!

O público presente na igreja se levantou e a aplaudiu entusiasticamente.

- Senhora Mariazinha conte para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos.

A velhinha doce se dirige ao altar e diz solenemente olhando para o publico emocionado:

- Porque todas as filhas da puta já morreram!
§
O marido diz à esposa:

- Caramba... Aquela lâmina de barbear não corta nada...

- Agora não corta... Claro que corta! Então eu ainda há bocado abri uma lata de sardinhas com ela!