HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 31-7-09

Herros da Puliça
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando
'cavalo de Paulo na rua'

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério?).

'Formava uma língua de fogo que lavava a rua'

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '

'os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'

'Foi apreendido um quilo de linguiça 'perfumada' '

'Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.

Recebido por e-mail

Aquele leiloeiro excepcional era conhecido por sua incrível capacidade de conseguir leiloar qualquer mercadoria. Sua fama era tão grande que um amigo lhe lançou um desafio:

- Quero ver você conseguir vender esse velho extintor de incêndio!

Ele nem se abalou. Aceitou o desafio e caprichou. Depois de fazer uma longa descrição do produto, ele acrescentou:

- E além de ter sido o extintor usado para apagar o grande incêndio de 1962, ele ainda vem com cem anos de garantia!

Diante daquele comentário absurdo, um comprador comentou:

- Pra que eu vou querer cem anos de garantia? Daqui a cem anos estarei morto!

- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
§
Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todasas suas diferenças com a patroa:

- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ?

- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.

- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...

- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?

- Não... Foi o motorista.
§
Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay! Entretanto seu pai não concordava com isso.. e decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério...(no consultório) ...

- Doutor, estou com um problema sério!! - É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de GAY!! Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!!

- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. ok?

O pai e o garoto concordaram.

- 1° pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?

O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus!...) O menino responde

- 11

- 2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?

Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!!)

O menino responde

- Chuchu

- 3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?

O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!!??)

O garoto responde

- Jacaré

O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai:

- SEU FILHO REALMENTE É GAY!!

O pai indignado responde:

- Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!! Então como ele pode ser Gay??!!

- Simples: 11 ( UM ATRÁS DO OUTRO...) CHUCHU ( DÁ O ANO INTEIRO...) JACARÉ (SE DEFENDE COM O RABO...) Então seu filho sem duvida alguma é Gay!!
§
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:

- Não dá! Meu marido está para chegar.

Então ele teve a idéia:

- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.

Quando o marido chega ela começa a gritar:

- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.

O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo.

O viajante diz:

- Boa noite meu amigo, tudo bem?

- Não, está tudo péssimo!! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.

- Por isso não, vá no meu cavalo! - diz o viajante.

Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:

- Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:

- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.

Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:

- Eu quero este remédio.

No papel estava escrito:

"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".

O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:

- Vou mandar preparar este remédio.

Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:

- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.

E nele estava escrito:

-"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".