HÁ! HÁ! HÁ! RI. DE QUE? - 18-8-09

Estágios da bebida
1º ESTÁGIO: Normal. Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".
2º ESTÁGIO: Sábio. Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo.
3º ESTÁGIO: O comedor. Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção,estão "dando uma de difícil" !
4º ESTÁGIO: Ilusório. Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5º ESTÁGIO: Pitbull. Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...
6º ESTÁGIO: O Rico. Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7º ESTÁGIO: Homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....
8º ESTÁGIO: Desmemoriado. Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
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O garoto pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é um filho da puta?

- Ora deixa cá ver se eu te explico... Sabes, aqui há dias cheguei em casa a apanhei a mamãe na cama com o nosso vizinho...

- Ó pai, mas então... tu és corno...

- Pois sou, e tu és um filho da puta!
§
O garoto pergunta à mãe:

- Ó mãe, foi uma cegonha que me trouxe?

- Foi, meu querido.

- E foi uma cegonha que trouxe o pai?

- Foi.

- E também foi uma cegonha que trouxe o avô?

- Sim, foi...

- Então... Isso quer dizer que na nossa família já não se fode há três gerações?
§
A senhora está sentada no ônibus e tem no banco da frente as suas compras. Entra um homem que se vai a sentar no banco com as compras sem reparar nos sacos. A senhora grita:

- Cuidado com os tomates!

O homem atrapalha-se mas consegue evitar os sacos. A senhora desvia as compras, o homem senta-se e diz:

- Peço desculpa...

Há uma breve pausa e o homem decide meter conversa:

- Vai fazer salada?

- Ui, credo, claro que não! Eu nem gosto de salada!

- Então para que são os tomates?

- Não são tomates, são pregos!
§
Depois de passar a sua primeira temporada no exército, o rapaz conta ao pai o seu primeiro salto de pára-quedas:

- E quando eu ia a saltar, de repente, fiquei cheio de medo... E então o sargento virou-se para mim e disse: "Ou saltas, ou eu vou-te ao cú!"

- E tu, meu filho, saltaste?

- Sim, no princípio saltei um bocadinho, mas depois habituei-me...