HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 3-8-09

Aprenda mais sobre a cerveja
Cerveja pode matar?

- Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

- Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A cerveja causa dependência psicológica?

- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

Mulheres grávidas podem beber sem risco?

- Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?

- Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A cerveja atrapalha no rendimento escolar?

- Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A cerveja causa diminuição da memória?

- Que eu me lembre, não!
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O paciente chega ao consultório Urolológico e diz para a Doutora:

- A senhora jura que não vai rir ? ...

- Claro que sim!!! respondeu exaltada a doutora. Sou uma profissional da saúde.Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...
§
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato.

No dia seguinte a velhinha foi ao supermercado novamente. Comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro. No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hummm... Tem cheiro de merda!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico???

§
Um emigrante veio a Portugal e trazia consigo um potente cão Doberman. Foi ao Alentejo mostrar o seu "perro" ao seu compadre.

- Compadre, tenho aqui um cão muito valente, dá cabo de qualquer coisa que ladre.

- Olhe, eu por acaso também tenho aqui um cão que eu chamo-lhe o RASTEIRINHO, o gajo é muito mau. Deu cabo das galinhas todas .

- O que você acha se a gente juntasse os animais ?

- Boa.

Quinze minutos depois, após terem ocorrido milhares de gemidos e latidos, o Doberman já tinha só uma perna e estava praticamente "serrado" ao meio .

- Epa, o seu cão é muito mau. Como que ele se chama?

- Olhe , eu chamo-lhe o rasteirinho , mas lá fora chamam-lhe Crocodilo .
§
O intercomunicador liga-se e ouve-se a voz do comandante do avião:

- Senhoras e senhores passageiros. Em meu nome e da minha tripulação queria agradecer-vos a escolha da nossa companhia. Estamos neste momento a sobrevoar o oceano a uma velocidade de 900 quilómetros por hora e encontramo-nos a uma altitude de 32,000 pés. Se olharem pelas janelas do lado esquerdo poderão verificar que estamos com problemas nos motores, que se encontram em chamas. Se olharem pelas janelas do lado direito poderão ver um ponto amarelo lá em baixo. Trata-se de um bote salva-vidas e aquele pequeno movimento que vêem somos eu e a tripulação a acenar. Isto é uma gravação.