HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 31-8-09
O que os brasileiros dizem quando vão ao WC:
Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
http://www.vizinho.blogspot.com/
Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
http://www.vizinho.blogspot.com/
O sujeito foi ao bordel.
Chegando lá havia um tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira.
Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.
Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados.
Aproximou-se da loira e foram para cama.
Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
- Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cú.
E ele:
- Como? De jeito nenhum!!! Sou espada!!!
A loira:
- Então, pode ir. Não vai me comer.
- Mas isso é um absurdo! - diz ele.
- São as regras. - diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
- "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..."
E resolveu topar.
Então, ele comeu a loira com um espanador enfiado no cú e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel.
Só que só tinha apenas R$15,00.
Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.
Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
- Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cú que foi um sucesso!!!
§
Fazia já alguns meses que ele tinha outra, dezessete aninhos, a encarnação da perfeição, um tesão de garota, filet, tudo durinho, os mais lindos peitinhos DO MUNDO, coxas generosas, barriguinha zero e a bunda!!?? Que bunda, muitas vezes ele mal encostava e ai já era tarde, gosava só de imaginar que aquilo tudo era pra ele.
Mas o problema era como acabar um casamento de 22 anos. Sua esposa era um doce de pessoa, tinham três filhos… Essa angustia estava lhe tirando o sono.
Foi aí que um belo dia, almoçando com um amigo…
Ele
Chegando lá havia um tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira.
Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.
Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados.
Aproximou-se da loira e foram para cama.
Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
- Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cú.
E ele:
- Como? De jeito nenhum!!! Sou espada!!!
A loira:
- Então, pode ir. Não vai me comer.
- Mas isso é um absurdo! - diz ele.
- São as regras. - diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
- "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..."
E resolveu topar.
Então, ele comeu a loira com um espanador enfiado no cú e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel.
Só que só tinha apenas R$15,00.
Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.
Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
- Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cú que foi um sucesso!!!
§
Fazia já alguns meses que ele tinha outra, dezessete aninhos, a encarnação da perfeição, um tesão de garota, filet, tudo durinho, os mais lindos peitinhos DO MUNDO, coxas generosas, barriguinha zero e a bunda!!?? Que bunda, muitas vezes ele mal encostava e ai já era tarde, gosava só de imaginar que aquilo tudo era pra ele.
Mas o problema era como acabar um casamento de 22 anos. Sua esposa era um doce de pessoa, tinham três filhos… Essa angustia estava lhe tirando o sono.
Foi aí que um belo dia, almoçando com um amigo…
Ele
– …e é isso Alberto, não sei como falar pra ela, afinal são 22 anos e ela não fez nada de errado, pelo contrário, é um doce, bla, bla, bla…
Alberto
Alberto
– Rapaz, a sugestão que te dou, já que tu não queres ser tão duro com ela, é que tu deixe para dar a notícia, no momento em que isso possa causar o MENOR IMPACTO POSSIVEL. Tas me entendendo? Numa trepada, por exemplo, na hora em que ela for gozar, tu fala, assim de sopetão. "Eu tenho outra". Nesse momento lá, ela está tão absorvida pela gozada, que quando ela se der conta, o ápice do momento já passou e isso vai afetá– la menos, entendeu?
Ele
Ele
– Cara, você é um gênio! Porra! Está perfeito, amanhã mesmo eu executo esse plano.
E assim foi, ele preparou um senhor jantar. Luz de velas, lagostas, camarões Vila Franca, vinho branco francês, Champagne, Caviar, mandou os meninos para a casa da avó, contratou um trio de violinos, etc.
No final da noite os dois foram pra cama, a coroa ainda era bonitona e naquela camisolinha de seda tava um tesãozinho.
Chupadas mútuas, sussurros no ouvido, deu–se início à longa série de posições e penetrações. Kama Sutra junto, parecia história de Chapeuzinho Vermelho. Era vara, meu velho. A dupla estava instigada. Findou que ela ficou de quatro na beira da cama e ele de pé, por trás descendo–lhe o cacete.
A mulher estava alucinada, estava se formando o maior orgasmo de sua vida, era certo que esse ia ser "o foda".
Ela gritava "empurra tudo seu tarado" e o cara ia se animando e mandando bala. Ela dizia "me foooooode" e ele mandando ver. Nisso os dois começam a entrar em sincronia e ele percebe que vai dar "a gozada de sua vida" e aí se prepara para dar a notícia. Só tá esperando pra ela começar a gozar.
Ela (grita) " ai, ta chegaaaaaaaaandoooooooooooo", "uuuuuuuuuiiiiiiiiii é muito bom" Ele, atrás dela, (pensa) "tome ferro, danada" Ela (URRA) " AI EU VOU GOZAAAAAAAAAR"
Nessa hora ele entrando em transe diz
E assim foi, ele preparou um senhor jantar. Luz de velas, lagostas, camarões Vila Franca, vinho branco francês, Champagne, Caviar, mandou os meninos para a casa da avó, contratou um trio de violinos, etc.
No final da noite os dois foram pra cama, a coroa ainda era bonitona e naquela camisolinha de seda tava um tesãozinho.
Chupadas mútuas, sussurros no ouvido, deu–se início à longa série de posições e penetrações. Kama Sutra junto, parecia história de Chapeuzinho Vermelho. Era vara, meu velho. A dupla estava instigada. Findou que ela ficou de quatro na beira da cama e ele de pé, por trás descendo–lhe o cacete.
A mulher estava alucinada, estava se formando o maior orgasmo de sua vida, era certo que esse ia ser "o foda".
Ela gritava "empurra tudo seu tarado" e o cara ia se animando e mandando bala. Ela dizia "me foooooode" e ele mandando ver. Nisso os dois começam a entrar em sincronia e ele percebe que vai dar "a gozada de sua vida" e aí se prepara para dar a notícia. Só tá esperando pra ela começar a gozar.
Ela (grita) " ai, ta chegaaaaaaaaandoooooooooooo", "uuuuuuuuuiiiiiiiiii é muito bom" Ele, atrás dela, (pensa) "tome ferro, danada" Ela (URRA) " AI EU VOU GOZAAAAAAAAAR"
Nessa hora ele entrando em transe diz
- "EU TENHO OUTRA, EU TENHO OUTRA"
E ela responde
- "TA DANAAAAADO, ENTÃO ENFIA NO MEU CUUUUUUUUU."
§
Todos os dias, Maria pedia para seu marido, dinheiro para comprar pão. O marido levava a esposa até o espelho, puxava a carteira e dizia:
- Meu bem tá vendo aquele dinheiro alí, é seu, este na minha mão é meu, tá?
E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos os tipos que se possa imaginar. Espantado o marido pergunta:
- Amor, como você comprou todos estes pães?
A mulher com um belo sorriso o leva até o espelho levanta a saia e diz:
- Bem! Tá vendo aquela buceta, no espelho é sua e esta aqui é do padeiro!!!
§
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama atenção:
Missionário frito = 30,00
Guia de safári ao molho pardo = 25,00
Político ao forno = 2.175,00
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "Político ao forno" era um prato tão caro. Respondeu o homem:
- "TA DANAAAAADO, ENTÃO ENFIA NO MEU CUUUUUUUUU."
§
Todos os dias, Maria pedia para seu marido, dinheiro para comprar pão. O marido levava a esposa até o espelho, puxava a carteira e dizia:
- Meu bem tá vendo aquele dinheiro alí, é seu, este na minha mão é meu, tá?
E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos os tipos que se possa imaginar. Espantado o marido pergunta:
- Amor, como você comprou todos estes pães?
A mulher com um belo sorriso o leva até o espelho levanta a saia e diz:
- Bem! Tá vendo aquela buceta, no espelho é sua e esta aqui é do padeiro!!!
§
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama atenção:
Missionário frito = 30,00
Guia de safári ao molho pardo = 25,00
Político ao forno = 2.175,00
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "Político ao forno" era um prato tão caro. Respondeu o homem:
- Além de ser muito difícil de ser cassado e levar horas e horas cozinhando, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
postado por Silvio A. Neves @ 12:03 AM
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