HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 2-9-09

Mais algumas de loiras
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UMA LOIRA E UMA PIZZA?
Resp: É que a pizza só dá pra oito.

O QUE VOCÊ FAZ PARA OBRIGAR UMA LOIRA A CASAR COM VOCÊ?
Resp: Diga que ela está grávida.

QUANDO VOCÊ DISSER QUE A LOIRA ESTÁ GRÁVIDA, O QUE ELA, DESESPERADA, VAI PERGUNTAR?
Resp: Você tem certeza que é meu?

O QUE VOCÊ PODE FAZER PARA QUE UMA LOIRA PASSE HORAS SE DIVERTINDO?
Resp: Escreve "VIRE, POR FAVOR", nos dois lados de uma folha de papel e dê para ela.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UMA TÁBUA DE PASSAR ROUPA E UMA LOIRA ?
Resp: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupas.

E A SEMELHANÇA ENTRE UMA LOIRA E UMA TÁBUA DE PASSAR ROUPAS ?
Resp: As duas levam ferro.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UMA LOIRA E UM ARMÁRIO PEQUENO?
Resp: No armário pequeno só cabe um homem.

COMO MORRE O NEURÔNIO DE UMA LOIRA ?
Resp: Sozinho

DUAS LOIRAS ESTAVAM ANDANDO NA RUA QUANDO UMA DIZ PARA A OUTRA:
- Oh! Olha ali um passarinho morto!
A OUTRA IMEDIATAMENTE OLHA PARA O CÉU E PERGUNTA:
- Aonde? Aonde?

QUAL A DIFERENÇA ENTRE A LOIRA E O BANHEIRO ?
Resp.O banheiro não vai ficar atrás de você, lhe infernizando, depois que você usa-lo.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE A LOIRA E UMA BOLA DE BOLICHE?
Resp: Você só pode enfiar três dedos na bola de boliche.

A AEROMOÇA LOIRA, LOGO NA PRIMEIRA VIAGEM, AO ATENDER O PRIMEIRO PASSAGEIRO:
- O Senhor quer que eu lhe sirva o jantar?
- E quais são as opções? - perguntou o passageiro.
- Ou SIM ou NÃO!
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Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 amigas, para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, à beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Nao era pecado, nao era pecado...
§
Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:
" E esta bicha velha nem para me oferecer o cafezinho que ela fez ..."
20 segundos depois B2 passa de novo do quarto para a cozinha e de lá para o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa para lá, passa para cá interminável vira para B2 e grita:
- Porra! Cê quer parar com esta pentelhação de passar para lá e para cá? Tou querendo ver este programa. E B2 revoltada:
- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água para tentar apagar...
§
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê:
"APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima e pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:
"AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam-se e dez dias depois, volta a moça ao laboratório, muito nervosa:
- Fiz os exames porque sou prevenida. Mas meu marido é um fracasso na cama! Como vocês podem ter dado a ele a classificação "AAPM"?
E a enfermeira:
- Calma moça! Você é que não perguntou! AAPM quer dizer:
"Apto Apenas Para Mijar.
§
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, quales são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê!