HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 1-9-09

Tipos de bêbados
Modéstia à parte, nós temos muita experiência nisso de lidar com bêbados. E como não poderia deixar de ser, essa convivência nos levou a notar certas peculiaridades nesses estranhos seres. Daí, elaboramos esta pequena classificação... Com certeza você conhece algum tipo desses:
Bêbado Viagra: É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.
Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.
Bêbado Paulo Francis: É sempre do contra. Se a turma quer fazer alguma coisa, ele é contra. Se a turma não quer fazer nada, ele é contra. E se alguém resolver ficar contra, ele é a favor. Aliás, alguns amigos nossos deste Tipo foram contra a construção deste site. O problema é que os bêbados deste tipo quase nunca contam com a espirituosidade irônica do próprio Paulo Francis, o que faz deles apenas chatos.
Bêbado Barsa: Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a Sabedoria Universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso "mala".
Bêbado Wando: Esse jura que todas as mulheres presentes no recinto estão olhando para ele. Note que, ao contrário do Bêbado Viagra, o Bêbado Wando não age, só fica na ameaça.
Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.
Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito carente, que necessita de atenção. Apesar de tudo, costumam provocar situações muito engraçadas.
Bêbado Nômade: O Nômade é uma espécie à parte, que pode ser classificado em qualquer uma das demais categorias, mas com uma peculiaridade: dorme em qualquer lugar, desde que esse lugar não seja sua própria casa. É o tipo que mais aborrece os pais dos amigos.
Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos.
Bêbado Bumerangue: Tipo extremamente irritante, passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios.
Bêbado Missão Impossível: Ele já tomou um barril de chope em duas horas... Ele já pegou dezessete mulheres na mesma noite... Ele já bateu em cinco caras sozinho... Ele ficou com a última capa da Playboy... Ele é o Bêbado Missão Impossível!!!
Bêbado Bravo: Encara qualquer tipo de mulher, mesmo que a coisa seja uma versão bastante razoável do rascunho do mapa do Inferno. Para este tipo, nenhum de seus amigos amigos têm defeitos, e seus inimigos, se não os tiverem, ele inventa. Precisa sempre contar com um apoio dos amigos na retaguarda, para evitar contusões.
Bêbado Gangorra: Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Geralmente, esses cidadãos sofrem de algum tipo de decepção amorosa e/ou frustração pessoal, o que torna ainda pior ter de suportá-los. Conselho: fuja enquanto é tempo.
http://vinicius.britto.vilabol.uol.com.br/Tipos.htm

Uma senhora entra numa drogaria e diz:

- Queria uma ratoeira, por favor. Mas depressa, que tenho que apanhar o trem!

- Bem... assim tão grande, acho que não temos...
§
- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente é bem grave. Nao há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Há 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo está novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Está tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, é que de vez em quando me dá uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?
§
Uma bichinha tá indo pro interior do RS num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Daqui a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto:
- Ai, tô falida!
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha:
- Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...
§
Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, comeca a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Óia, santa... Aqui nóis vamô tá no paraiacute;so. Aqui ninguém cuida da vida de ningueacute;m, sô! Vamô pode queimá a rosca inté o frozo fazê bico, Eliana!
- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro!
Entao já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
- Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edificio outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardiáco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?
- Foi aquele viadão gaucho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMÔ SIMBORA DAQUI! DEVI DI TÊ ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SÔ!