HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 26-10-09

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar
M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território…
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem…
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê…???
M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade…
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story. 4. Cerveja não tem mãe. 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos. 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar…
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem…
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa…???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?

H: Vocês ficam tão bonitinhas…
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?

H: Pra lembrar que não temos que pagar…
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem são tão feias assim, vai…
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?

H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam eretos?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?

H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….
M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….
Recebido por e-mail

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender !!!

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!!! Com receita é outra coisa.
§
O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!' Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'. Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'
§
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira. Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
§
- Padre, perdoa-me porque pequei

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…