ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

29 outubro, 2009

HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 29-10-09

Gaúcho....
O Entresseio perde o amigo mas não perde a piada, afinal amanhã eles estarão contando estas mesmas piadas como sendo de paulistas...
-1- Primeiro leilão em Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá.. Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!
-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!
-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
-6- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.
-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.
-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele . O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!! E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...
-13- Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
-Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .
Recebido por e-mail (de um mineiro)
























A professora chama o Zézinho ao quadro.
- Zézinho faz-me esta soma, 3+2?
- 5.
- Não quero que contes pelas mãos, mãos atrás das costas.
- Quanto é 4+3 ?
- 7.
- Já te disse que não quero que contes pelas mãos, mãos nos bolsos !
- 5+5 ?
- 11, professora.
§
Certo dia, num trem, ia um padre sentado ao lado de um bêbado, que ia a ler o jornal. Às tantas o bêbado vira-se para o padre e pergunta:
- Desculpe o senhor por acaso sabe o que é "artrite"?
O padre olhou para ele e disse:
- Sei meu filho, "artrite", é uma doença muito grave, provocada por uma vida de pecado, mulheres, e álcool em excesso...
O bêbado ficou calado, e continuou a ler o jornal. O padre começou a pensar, que tinha sido um pouco duro para com aquele pecador, e para apaziguar a situção virou-se para o bêbado e perguntou:
- Então meu filho, sofres de "artrite" desde que idade?
O bêbado olhou para ele espantado e respondeu:
- Eu, não sofro de "artrite", estava eu lendo aqui no jornal que o Papa é que sofre....
§
Um alentejano estava a construir um foguetão. Nisto passa um lisboeta e pergunta:
- Eh compadri então para que é esse foguetão?
E o alentejano responde:
- É para ir ao sol!
- Diz o lisboeta:
- Ao sol? Você chega a meio e já está todo queimado!
E responde o alentejano muito prontamente:
- Nã senhor é q'eu vou lá de noite!
§
Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave da justiça!
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !

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