ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

05 novembro, 2009

HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 5-11-09

Hierarquia dos Bebuns
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa. De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
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Um dia, muito quente, o ditador trabalhava com uma secretária, no seu gabinete...
A dado momento a encalorada senhora suplicou:
- Sr doutor estou cheia de calor......... poderei tirar a camisa?
- Tire menina, não há problemas – diz o primeiro ministro da altura.
Passou algum tempo e a nossa secretária tornou pedir:
- O calor ainda é muito, poderei tirar a saia?
- Sim menina – torna o professor.
A malandra da senhora com mais calor que pudor insistiu:
- Professor poderei tirar a calcinha?
- Sim, esteja à vontade.
Mas o calor e a falta de roupa excitam a nossa amiga que diz:
- Professor vamos fazer coisas feias?
- Sim, sim, vá buscar a pastinha dos impostos.
§
Um lavrador russo herda uma quinta junto à fronteira com a Polónia, mas não sabia ao certo em que país se encontrava.
Contactou as autoridades, que o informaram ao telefone que se encontrava na Polónia.
- Ainda bem! Já não aguentava outro Inverno russo!
§
- Alô... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomamos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o local onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos as toras que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel
.- Oh Maneli, já aí foram os rapazes da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!
§
Na Escola a professora, em conversa com os alunos, pergunta a um aluno rico:
- Vasquinho o que fazes quando chegas em casa?
- Pouso a pasta, como um pão com tulicreme. Depois faço os deveres e estudo e à noite jogo um pouco no computador, depois vou dormir.
Pergunta a um aluno de classe média:
- Quinzinho e tu o que fazes quando chegas em casa?
- Pouso a pasta, como um pão com manteiga, faço os deveres e à noite vejo um pouco de televisão, e vou dormir.
Pergunta a um aluno pobre:
- E tu Joãozinho, o que fazes quando chegas em casa?
- Bem... eu quando chego em casa, mando a pasta para um canto, como um pão seco e à noite juntamo-nos todos à lareira, o meu pai dá peidos e a gente bate palmas!!!

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