HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 7-12-09

O novo padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:

- Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado.

No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:

Querido Padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para o copo.

4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".

9 - Davi não derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

10 - Não nos referimos a Judas como "O Filho da Puta".

11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, ..muito menos abraçá-la.

17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.

18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.

21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.

23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.

25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

27 - O nome de um Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

29 - Judas vendeu Jesus aos romanos e não no Mercado Livre e foi em 30 moedas de ouro e não por dois "barão".

30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!

31 - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.

32 - Não se faz strip tease no altar chamando as freiras pra dançar.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:

CARDEAL.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.
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Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Responde imediatamente o Joãozinho:

- Temos de beber, fumar e foder bastante para não termos lombrigas!
§
Uma certa altura um homem ia para sua casa a meio da noite. Esta ficava muito distante, no meio da floresta, e ainda por cima tinha de passar pelo cemitério. Como tinha medo, viu um guarda e disse-lhe:

- Sr. guarda, venha comigo que tenho um ladrão em casa.

O polícial foi com ele. Chegaram a casa e o polícial viu que estava tudo normal.

- Então homem, o que se passa? - exclamou o guarda.

O homem disse-lhe que tinha mentido e que o desculpasse mas que tinha muito medo de passar pelo cemitério sozinho e, ainda por cima, de noite.

- Não há problema. Eu desculpo-o porque quando ainda estava vivo também tinha muito medo.
§
O Joãozinho vai correndo contar à mãe:

- Mamã, mamã, vi o papá a fazer coisas com a empregada.

- Sim, e o que era?"

- Bem, ele estava a beijá-la e a tocar-lhe, depois foram para o gabinete do papá, ele sentou-a na escrivaninha, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o...

Diz a mãe, que não tinha ouvido uma palavra:

- Está bem, meu filho. Este Domingo, quando estiver cá a família toda a jantar contas essa história para todos ouvirem.

Chega o Domingo à noite, toda a família está sentada disposta a jantar, e a mãe diz ao Joãozinho para contar o que se tinha passado.

- O meu papá estava a beijar a empregada e a tocar-lhe; depois foram para o gabinete do papá, ele sentou-a na escrivaninha, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o... o... Mamã, como é que se chama aquilo que tu costumas chupar ao motorista?
§
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no campo de golfe habitual, quando um terceiro homem, transportando um saco de golfe, os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - respondem eles - Seja bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional - responde o terceiro homem.

- Está a brincar connosco!

- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta - disse.- Essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos

- Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher no banheiro! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil euros por cada vez que puxar o gatilho!

- Ok! - diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel porvários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - disse o assassino pacientemente - acho que vou conseguir que você poupe mil euros...