NOVAS E VELHAS

A Marta Suplicy vai visitar o Papa e no meio da conversa ela o interrompe:

- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

- Tudo bem, minha filha! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

- Mas, Sua Santidade, - indignou-se a ex-Prefeita - eu não posso mijar em São Pedro!

- Como não? Você já não cagou em São Paulo?

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Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É culpa desses crente!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem!

- Pois é, se eles bebesse um pouquinho nóis tava em premero...

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A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em
uma marmoraria e pergunta:
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres:"Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?

- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa.
A senhora tomou o maior susto:

- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!

- Tá legal... - responde o moço.

No dia seguinte ela volta à marmoraria e encontra a lápide pronta,
com os dizeres:
"Devolução intacta".

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O juiz pergunta ao jurado:

-"Existe alguma razão para que você não faça parte do júri nesse caso?"

-"Sim, meritíssimo, não gostaria de me ausentar do meu trabalho por tanto tempo"

-"Mas eles não podem fazer o trabalho sem você?"

-"Podem sim, mas eu não quero que eles descubram isso!"

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Na antevéspera do Ano Novo de sua religião, o velho pai de família judia liga logo cedo para seu filho e lhe diz:

- Jacozinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

- Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.

- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e completou: vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.

- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Deixe comigo. Ela liga e pede para chamar o pai ao telefone! Quando o velho atendeu ela disse, gritando:

- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu?!¨ E bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.

O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher, sorrindo e disse:

- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

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Uma famosa bicha, que tantas vezes havia dado e tantas outras recebido, um bom dia morre e chega na presença de São Pedro.
O Santo lhe diz paternalmente:

-"Querido filho, para entrar no paraíso deverás responder a minha pergunta, para a qual seguramente não estas ainda preparado; portanto, toma esta pastilha.
E lhe dá um comprimido branco do tamanho de um botãozinho, "volte a terra e tome-a com um pouco d'água, depois volte a mim".
A bichona, estupefata leva a cabo a ordem e, depois de alguns minutos, começa a sentir um grande mal estar na barriga; corre ao banheiro, onde se livra de uma terrível e dolorosa diarreia por 10 minutos seguidos.
Terminada a cagada, se reencontra, branco e diante de São Pedro, que o olha com olho clínico,e lhe diz:

-"Ainda não te acho pronto", e lhe dá uma pastilha do tamanho de um caroço de feijão e o intima a comportar-se como na vez anterior.
Desta vez o efeito da pastilha é mortal, a bichona caga diarreia ininterruptamente por 3 horas, e depois, extenuado, se encontra diante do Santo.
Depois de um atento exame, lhe diz

-"Ainda não estas pronto" e lhe da outra pastilha, agora do tamanho de uma noz.
O efeito é terrível, espantoso, bestial... uma mega-cagada de 12 horas com fissura do ânus e hemorróidas múltiplas.
A bicha, já convertida em uma larva humana, volta diante do Santo homem, que o olha e lhe diz:
-"Sim, sim, agora seguramente estas pronto para a minha
pergunta: -"Entendeu para que serve o cu?

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O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma reunião com o FMI. Chove bastante. Para não molhar a bainha da calça do custoso terno Armani, o ministro arregaça as calças antes de atravessar a rua em frente à sede do FMI. Já do outro lado da rua, um de seus fiéis assessores lhe fala:
— Ministro, não se esqueça de abaixar as calças.
— Certo — responde o ministro. — Mas primeiro vamos tentar um acordo.