NOVAS E VELHAS

- Mãe! Pode dizer-me o significado de "ir ao cú"??

A mãe, apanhada de surpresa, tenta enganar o seu filhinho...

- Ó meu filho, isso não se diz e depois é uma coisa muito feia que não se deve fazer.

E o menino insiste:

- Mas, ó mãe eu quero saber o que é.

Então a mãe responde:

- Olha, meu filho, é "Roubar"! Mas tem cuidado que isso é um pecado muito grande e não se deve fazer.

O menino acata o conselho da sua mãe, mas a certa altura, quando se encontrava a brincar, deu-lhe a fome e resolveu ir ao quintal da mãe roubar umas maçãs! Uns dias à frente na casa da sua Avó, igualmente com fome, resolve roubar umas pêras do quintal da Avó!

Num Domingo, depois da missa e à espera de começar a catequese, resolve ir ao quintal do Padre e roubar umas bananas. Quando lá chega depara com o "chiar" do portão do quintal e repara que se encontra um balde com óleo ao lado... então unta o portão com um pouco de óleo, entra e lá come as tão desejadas bananas!

Bem mais tarde, o Padre proclama que vai haver confissões no sábado seguinte.

Como bom rapaz e filho de famíla católica, lá se destina o menino para a igreja, para se confessar.

Diz-lhe o Padre:

- Então meu menino, diz-me lá os teus pecados...

- Olhe sr. Padre eu... eu fui ao cú da minha mãe...

Diz-lhe o Padre:

- O quê?!!! Mas isso não se faz... isso é um pecado muito grande!

- Mas, ó sr. Padre, eu estava cheio de fome...

O Padre pensa e diz:

- Bom, como é a 1.ª vez vou ter isso em consideração... estás perdoado!

Tens mais pecados?

- Tenho sim, sr. Padre! É que eu também fui ao cú da minha Avó!!

O Padre já quase que não aguenta, e então:

- Meu filho! Meu filho! Tens que entender que isso não é coisa que se faça. É um pecado enorme... enormíssimo!!!

- Está bem, sr. Padre!! - Acata o menino.

- Tens mais pecados?

- Tenho sim! É que eu fui... eu fui... eu fui ao cú do sr. Padre!

- O quê??!!!! - diz o Padre... quando pensa e diz:

- Espera lá, meu menino... como é que tu me fostes ao cú se eu não senti nada??!!

Responde-lhe o menino:

- É que eu deitei-lhe óleo, sr. Padre!!!

****

- Acho que tenho um problema, Dr.- diz o paciente- Um dos meus testículos ficou azul.

O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.

- Está doido?- grita o homem - Como é que posso deixar fazer uma coisa dessas?!

- Quer morrer?- pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul.

Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.

- Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...

Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo.

O homem volta a mostrar-se relutante:

- Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.

E o homem é obrigado a concordar com a operação.

Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.

- Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!

No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:

- Se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.

O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.

- Quer morrer?- volta a perguntar o médico.

- Mas... como é que mijo?

- Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.

O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.

Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.

- Doutor, o tubo de plástico está AZUL!

- O quê?

- O que raio é que me está a acontecer?!?

O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:

- Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças jeans...

****

Uma mãe vai visitar a filha recém casada.

Dirige-se para sua casa e toca a campainha.

A filha abre-lhe a porta completamente nua.

A mãe chocada solta um grito e diz:

-Ó filha, o que é que fazes toda nua??

E a filha responde:

- Ó mãe, esta é a roupa do amor! Quando o Ricardo chegar em casa eu já estou pronta.

A caminho de casa a senhora não consegue pensar em outra coisa e começa a achar interessante a idéia.

Decide então ir para casa e vestir também a roupa do amor.

Quando o marido chega a casa olha para ela e pergunta:

- Olha lá, tu estás maluquinha?

- Eu não! Esta é a roupa do amor!!!

- Ai é? Não era melhor passá-la a ferro!

****

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que conseguir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...

- Merlin- berra o Rei- está a gozar comigo?

- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada- ela funciona assim que se introduz algo no buraco...

- Excelente. Realmente excelente- responde o Rei.

Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças... Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos, excepto o fiel Lancelot.

Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

****

Vão três gays num táxi todos exaltados e um diz:

- Sabem? Estou com vontade de dar um peido, ihihih, que se lixe.... Pffffffffffffffffffff.

Ficam maluquinhos, todos rindo, menos o taxista, que fica com vontade de matar alguém.

Entretanto vira-se outro e diz:

- És uma maluca, agora fiquei também com vontade, vai ser mesmo agora.....Pffffffffffffffff.

Ficam outra vez todos malucos menos o taxista que fica cada vez mais irritado.

Vira-se o terceiro e diz:

- Olhem, olhem, aqui vai....Pffffffffffffffffffffffffffffffffff. Ui ihihih

O taxista todo irritado vira-se para trás e diz:

- Porcos do caralho, tomem lá.....PPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOOOOOCCCCCCC!!!!!

E então os gays em uníssono:

- Virgem, virgem, virgem!!!!!