NOVAS E VELHAS

O guarda pára um carro em alta velocidade na estrada. O motorista salta e pede ao guarda:

- Ô, seu guarda, não me multa não... É que eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Eu sou mágico animador de festas e não podia desapontar as crianças que me esperam...

- Mágico, é? Sei...

- É verdade! Olhe só: todos meus apetrechos estão aqui dentro.

E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico dentro do carro. Mas o guarda ainda estava desconfiado, pediu:

- Muito bem, se você é realmente um mágico, então faça um truque que quero ver.

- Pois não, com prazer!

O ilusionista tirou um pombo da manga, depois pôs um lenço em cima da ave, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga amarela do bolso, começou a encher, com uma agulha fez um furo nela e, BUUM!, caíram lantejoulas no chão e saiu um pombo branco voando de dentro dela!

Um bebum que vinha dirigindo pela estrada e via a cena toda, diz pro carona, seu amigo:

- Ih, rapaz (hic!)... melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!

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O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.

O amigo respondeu:

- É simples! Diga à garota que você é advogado.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer ‘não’ ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:

- Oh, você é advogado?!

Ele confirmou.

Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.

Quando estavam na cama o cara começou a rir. Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:

- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

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Um garoto passa por um policial e pergunta:

- Seu guarda, que horas são?

-Quinze para o meio dia.

- Então quando for meio dia pode ir tomar no cu.

O policial põe-se a correr atrás do moleque, mas na correria acaba cruzando com um superior, que o manda parar:

- Para onde é que você vai, correndo dessa maneira?

- Aquele moleque alí disse que quando fosse meio dia eu podia ir tomar no cu.

- E para que essa pressa? Ainda faltam quinze minutos!

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Um rapaz entra num bar e pede, todo delicado, ao barman:

- Um suco de tomate, por gentileza. Tem-te-ra-do, tá?

O barman dá uma manjada na figura e diz, secamente:

- Aqui não servimos veados.

Passado o primeiro choque, o rapaz, resignado, dá um suspiro e se retira.

Uma hora depois, entra no bar um sujeito abrutalhado, ombros largos, vestindo jeans e jaqueta de couro, cabelos lisos para trás, óculos escuros, cuspindo pro lado e pisando forte com suas botas no chão. Bate no balcão e pede com um vozeirão de dar medo:

- Me vê um uísque aí! Duplo!

O barman novamente diz, com indiferença:

- Já lhe disse, neste bar nós não atendemos veados!

O pretenso machão se olha no espelho em frente, e dá um gritinho, assustado:

-Oh, meu Deus! Esqueci de tirar o batom!

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Um Maconheiro chega numa rodinha de amigos e cumprimenta o primeiro:

- E aí?...

- Beleza...

Cumprimenta o segundo:

- E aí?...

-Beleza...

Cumprimenta o terceiro:

- E aí?...

- Beleza...

Cumprimenta o quarto:

- E aí?...

- Pode crê...

- Pô, meu! Não muda de assunto!...