NOVAS E VELHAS

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Seria falta de cálcio?..."
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Morre Leonardo da Vinci e vai para o Céu. Na chegada, São Pedro pergunta-lhe:

- Você é quem?

- Leonardo da Vinci, pintor e cientista.

- Leonardo, o nome está na lista. Mas como que vou saber que é você?

Leonardo pega no pincel, na tinta e na tela, e pinta a Mona Lisa.

- Muito bem, Leonardo, pode entrar.

Morre Albert Einstein e vai para o Céu. O processo de confirmação da identidade repete-se:

- E você ?

- Albert Einstein, físico.

- Pode prová-lo?

- Olhe, posso dizer-lhe, por exemplo, que descobri que a energia é igual a massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

- Muito bem. Entre senhor Einstein.

Morre a Luciana Gimenez. Ao recebê-la, São Pedro volta à carga:

- E a menina ?

- Luciana Gimenez.

- Pode prová-lo?

- Que desconsideração! Não me diga que não acredita em mim!

- Olhe, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Albert Einstein, e até esses tiveram de provar quem eram!

- Mas esses... são quem?

- Pode entrar Luciana, eu acredito!!!
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A esposa adúltera está na cama com o amante em plena ação. Um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!

O marido traído:

- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você…

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…

- Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”.

Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.

- Robô filho da puta! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, fala uma nova mensagem:

- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!

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Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico, um aitolá e um rabino. Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos Católicos, Alá ou Javé.

O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe tinha acontecido:

- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão. Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé. Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu barquinho.

Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história semelhante e mais surpreendente:

- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito, levantou-se uma tempestade de areia daquelas de soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia tempestade de areia por todo o deserto, menos onde estava com meu camelo.

Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de Javé.

- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando, de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem dolares. Fechei os olhos e entoei orações à Javé, com toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado por toda a cidade, mas, no lugar em que estava, eu e o maço de dinheiro, era terça-feira.
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O político estava discurssando na cidade para a sua campanha:

- Se vocês votarem em mim, eu farei com que tenham sempre uma mesa farta.

Um eleitor se levantou e rebateu:

- Mas isso nós já temos, farta arroz, farta carne, farta feijão!