NOVAS E VELHAS

O gauchão macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:

- Hoje não tem perdão, querida, vou comer o seu cusinho! E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!
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A mulher vai numa loja de tapetes e depois de muito olhar, se depara um tapete maravilhoso no fundo da loja. Vai até o dono da loja e pergunta quanto custa. Ele responde:

- Esse tapete é uma relíquia de família. Não posso vender... mas posso dar para a senhora se aceitar transar comigo.

Como ela havia adorado o tapete e o homem até que era atraente, ela aceita.

Eles vão para o depósito da loja onde o homem tira a roupa. Quando ela vê o tamanho da "coisa" sai correndo assustada.

Ao chegar em casa chorando, a filha, de 18 anos, pergunta o motivo. Ela explica e a filha decide ir até a loja "arrumar" o tapete pra mãe. O dono da loja faz a mesma proposta pra filha e eles vão pro depósito. Foi só o homem tirar a roupa e a mocinha, apavorada, sair correndo!

Chega em casa chorando e a avó, de 70 anos, pergunta o motivo. Ela explica e a velhinha diz:

- Eu já vi muita coisa nessa vida. Vou lá pegar esse tapete...

Meia hora depois chega a velhinha com o tapete nas costas para espanto da filha e da neta.

- Nossa, você consegui mesmo o tapete?

- Não. - diz a velha com uma voz chorosa.

- Vou é lavar. Caguei o tapete todo...
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Um homem que dirigia com a mulher a seu lado é mandado parar pela policia. O diálogo seguiu-se desta forma:

O homem diz:
-"Qual o problema Sr. guarda?"

Policia:
-"O Sr. está a 90KM/H numa zona de 50KM/H."

Homem:
-"Não senhor! Eu estava a 65KM/H"

Mulher:
-"Oh Manuel, tu estavas a 95KM/H!!!"

(o marido lança-lhe um olhar ameaçador)

Policia:
-"Também vou ter de o multar porque tem um farol queimado"

Homem:
-"Um farol queimado??? Eu nem sequer sabia disso!"

Mulher:
-"Oh Manuel, tu sabes do farol há mais de uma semana..."

(o marido lança-lhe novamente um olhar ameaçador)

Policia:
-"E também vou ter de o multar por dirigir sem cinto de segurança"

Homem:
-"Oh Sr. guarda, eu só tirei o cinto quando o vi aproximar-se do carro..."

Mulher:
-"Oh Manuel, tu nunca usas o cinto de segurança!"

O homem vira-se bruscamente para a mulher e grita-lhe:
-"CALA-TE COM ESSA BOCA!!!"

O guarda volta-se para a senhora e pergunta-lhe:
-"Minha senhora, o seu marido costuma falar-lhe sempre desta maneira?"

Mulher:
-"Não Sr. guarda, só quando está embriagado!!!”
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Luiz Fuinha parou o caminhão em frente à loja do turco Mamede e oferece:

- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota, o preço é metade, o sinhô interessa?

- Claro que Mamede aceita! - e vira-se para o filho:

- Mamedinho, vai brá esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra avisá bábai, viu!

Começam a descarga e de repente surge Mamedinho gritando:

- Bábai!… Fiscal vem vindo!

- Bára tudo e volta carregar - ordena Mamede.

O fiscal se aproxima e diz:

- Venda grande não é seu Mamede?

- Oh! Si, si… melhó venda de ano que Mamede feiz..

- E isso aí tem nota, seu Mamede? - quis saber o fiscal.

- Ainda num tem nota não, borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón… depois, enton, Mamede tira nota, né?

- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!… Enton bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!… Volta descarregar tudo e guardar lá dentro do loja!
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Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta. Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.

- "Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor."

- "Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento."

Depois de alguns minutos, a máquina responde:

- " O seu pai esta a bordo de um avião em viagem para Paris."

- " Errado! O meu pai já morreu há 20 anos."

Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:

- "Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!"