HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ?

Depois da Tragédia...
Depois do trágico atentado na América, surge uma questão pertinente:

E se a tragédia dos EUA se tivesse passado em cá em Portugal?

Se fosse cá, o impacto não seria comparável. Isto porque nós, em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA.

Ora vejamos:

1. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edifícios de alturas exageradas;

2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8:45 h praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem lá estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edifício ou então estariam a tomar uma bica num café e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia.

3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforçam-se para não chegar imediatamente após o acidente só avançando para o local do acidente após um período mínimo de 1 hora.

4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao avião) que o terrorista ficava com o seu plano de vôo todo alterado.

5. O portugues nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamava-lhe logo filho da Puta, grande cabrão de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma sande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid.

6. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas.

7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria.

8. Mais, os terroristas não sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por aviões.

9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, há esta hora já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas...

10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de vôo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis.

Afinal, até somos um País com um grande nível de organização...
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O padre passa por um homem e diz:

-Oi gato...

O homem vai para casa a pensar naquilo, pensa, pensa e torna a pensar e tem a seguinte conclusão:- Gato ?? O gato gosta de leite !!!! A vaca dá o leite !!!! O homem da vaca é o boi, BOIIIII ???? O filho da puta do padre chamou-me CORNO......
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Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até a casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:

- Tens a certeza de que sabes guiar?

- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!
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A senhora, já de idade, vai ao médico, devido a um problema intestinal. O médico pede à senhora que se coloque de gatas, inicia o exame pelo recto e diz:

- Diga-me se lhe dói ou não.

De repente, a senhora deixa escapar um tremendo peido!

Diz o médico:

- Minha senhora, basta dizer sim ou não...
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Um casal colocou um anúncio num jornal: "Temos quatro rapazes. Ajudem-nos a ter uma menina."

Um Americano respondeu: "Continuem a tentar!"

Um Inglês respondeu: "Mudem de médico!"

Um Australiano respondeu: "Sigam uma dieta especial!"

Um Indiano respondeu: "Pratiquem ioga!"

Um Português respondeu: "Deixem-me tentar!"