HÁ! HÁ! HÁ!

O novo chefe da tribo índia tinha sido educado numa grande universidade. À medida que o Inverno se aproxima, os índios vão ter com ele e perguntam-lhe:

- Grande chefe! O Inverno, este ano, será muito rigoroso?

Tendo recebido uma educação citadina, o chefe não sabia interpretar os sinais do tempo, mas não podia dar parte de fraco, pelo que levantou as mãos, sentiu o vento e disse:

- Sim. Este ano o Inverno será rigoroso. É melhor apanharmos lenha. Dali por cerca de uma semana, preocupado com a sua previsão, o chefe índio telefonou para o serviço meteorológico e perguntou como seria o Inverno. Do outro lado responderam-lhe:

- O Inverno este ano vai ser rigoroso.

O chefe regressa para a sua tribo e diz:

- O Inverno este ano vai ser mesmo rigoroso. É melhor apanharmos bastante lenha.

Dali por mais uma semana, ainda preocupado, o chefe telefona outra vez. Do outro lado dizem-lhe:

- O Inverno este ano vai ser mesmo bastante rigoroso, sim.

O chefe torna a dizer à tribo:

- Homens! Há que apanhar ainda mais lenha! O Inverno este ano vai ser mesmo muito rigoroso! Apressem-se!

Uma semana depois, ainda não totalmente satisfeito, o chefe torna a telefonar. Do outro lado dizem-lhe:

- Sim, o Inverno deste ano será o mais rigoroso dos últimos tempos!

- Certo... Olhe, mas diga-me uma coisa... Como é que sabem isso?

- Bem, é que os índios este ano estão apanhando lenha pra caralho!
§
Uma freira está costurando. A dada altura espeta-se com a agulha e diz:

- Ai caralho! Piquei-me...

Dali a pouco torna a espetar-se e diz:

- Ai, merda! Porra... Ai, foda-se! Merda...

Mais um bocado e torna-se a espetar:

- Ai, caralho, puta que pariu! Acho que não tenho jeito nenhum p'ra freira...
§
O homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está funcionando. A mulher sai, olha para a luz e diz:

- Está, não está, está, não está, está, não está...
§
Terminada a cirurgia, o médico diz ao paciente:

- Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.

- Obrigado, doutor, obrigado! E qual é a má notícia?

O médico mostra um frasco e diz:

- Aqui estão eles...
§
A menina pergunta ao pai:

- Papá, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

- Não, querida. Alguns começam com "Se eu for eleito..."
§
No alentejo, um sujeito pergunta a outro:

- Desculpe, tem uma caneta que me empreste?

- Não... Mas tenho pena...

- Bem, nunca escrevi com uma pena, mas pode ser...

- Não, não. Não entendeu. Eu tenho é pena de não ter caneta! O homem fica todo chateado por ter sido gozado e, conforme vai a sair, encontra um sujeito com um cigarro na mão que lhe diz:

- Desculpe, tem um isqueiro?

- Não... Mas tenho fósforos...

- Também serve!

- Não entendeu... Eu tenho fósforos de não ter isqueiro!