HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 15-10-2008

O lado mau do seu signo
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)

Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 22 jul)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 21 nov)

Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (22 dez a 20 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 fev a 20 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
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- Eu conheço este rosto... Tenho certeza que já o vi... Onde foi, mesmo?

Pensou, pensou e tornou a pensar até que se lembrou:

- Que estúpido que eu sou!!! ? o mesmo mangano que fica a olhar para mim na barbearia!!!
§
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
§
Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:

- "Desculpe por perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?"

- "Mais ou menos 35" foi a resposta.

- "De fato eu tenho 47", responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.

Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta à balconista, que responde:

- "Ah, você aparenta uns 29".

- "De fato eu tenho 47".

Isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:

- "Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem. Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com suas bolas por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata."

Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. Dez minutos depois a velha senhora disse:

- "Ok, está feito. Você tem 47."
Espantado o homem disse:

- "Isso foi brilhante! Como fez isso?"

A velha senhora respondeu:

- "Eu estava atrás de você no McDonalds."
§
Dia desses um transeunte desavisado, andava pela areia da praia de Copacabana quando tropeçou em uma destas garrafas de Gênio... o Gênio que estava tirando uma soneca depois de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior mau-humor e já foi avisando:

- Hoje você só tem direito a um único pedido! Pense bem, que hoje é só um!

Depois de pensar muito o cara resolveu:

- Quero uma ponte que vá daqui do Rio ate Lisboa, pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho horror de avião, e de Navio demora muito!

O Gênio achando o pedido um tanto difícil de executar perguntou ao transeunte:

- Esta ponte é muito difícil de fazer... vou gastar todas as minhas energias e somente após alguns séculos poderei atender um outro pedido!. Você não poderia substituir seu pedido?

O transeunte pensou... pensou... e disparou:

- Então eu gostaria de ter o dom de "ENTENDER AS MULHERES!"

Então o Gênio perguntou! ao transeunte:

- Como é mesmo que você quer esta ponte? Com uma ou duas pistas