HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 6-11-2008

Secção de cartas de uma revista feminina
PERDER A VIRGINDADE

Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?

RESPOSTA:

Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo, portanto, é um desporto que deve evitar.

DÚVIDA TERRIVEL

Tenho 21 anos e vou casar, mas descobri agora que estou grávida. O pior é que não sei se é do meu namorado ou do meu patrão. Que fazer?

RESPOSTA:No faça nada, não seja parva. Diga a cada um que o filho é dele e se tiver relações com um terceiro também o pode meter no molho.O que interessa é eles não saberem uns dos outros.Quanto à paternidade, quando o seu filho for crescido, ele próprio irá mandar uma carta a esta secção que logo lhe descobrimos o verdadeiro pai e pode não ser de nenhum dos três. Esta secção nunca falha.

ESCRÚPULOS

Tenho 24 anos, sou casada e, por acaso, até amo o meu marido. Mas, muitas vezes, não resisto e vou para a cama com colegas meus, amigos e até com desconhecidos. Agora estou grávida e tenho escrúpulos de dizer que o filho é dele pois o mais certo é que não seja.

RESPOSTA:

A estimada leitora, além de ser uma cabra, muito descuidada pois uma senhora que se preza, quando põe os cornos ao marido, usa sempre preservativo.Se o não fizer, além de o empalitar, pode presenteá-lo com um filho ou mesmo com uma blenorragia, qualquer das coisas bastante incômodas.Tenha pois cuidado nas futuras quecas extra-conjugais.Desta vez no há nada a fazer a não ser pegar o touro pelos cornos e contar-lhe tudo. Há touros mansos...

JOVEM DE ESPÍRITO

Ainda sou jovem de espírito embora já cá cantem 82 primaveras. Gostava de dar a minha fornicadela mas o mangalho, infelizmente, não se põe de pé. Ouvi falar numas pílulas...

RESPOSTA:

Pois, pode pedir na farmácia.Mas, meu desventurado amigo, para si, o tempo das trancadas acabou.Nem a pílula resulta. Por isso o aconselhamos a ganhar juízo e não se meter em comboiadas impróprias de velho jarreta.Agradeça a Deus o ter ainda para fazer chichi, coisa que, aos 82 anos é mais importante que fornicar.

CHANTAGEM

Vivo em Cascais e tenho 19 anos. Uma noite fui com uns amigos a uma discoteca e, já com os copos, fomos para casa de um deles onde acabei por fazer sexo oral a todos sem me aperceber que estava a ser filmada. Agora os sacanas obrigam-me a fazer as piores coisas ameaçando-me de mostrarem a fita ao meu noivo. Que devo fazer?

RESPOSTA:Não se deixe chantagear. O seu noivo, que presumimos seja um tipo prafrentex, se vir a fita com o seu desempenho, vai orgulhar-se de casar com uma mulher desinibida e capaz de lhe proporcionar óptimos momentos na cama. Pode crer.
Recebido por e-mail

Em plena Guerra Fria, um homem está a pescar junto ao estreito de Bering. Nisto, um submarino americano vem à superfície. A escotilha abre-se, o capitão sai, vê o pescador e pergunta-lhe:

- Em que direcção fica o Alasca?

O pescador aponta em direcção ao Alasca, o capitão olha para baixo e grita:

- Sul Sudoeste, rumo 159.5 graus!

O capitão desce, fecha a escotilha e o submarino parte. Dali por cerca de meia hora, um submarino russo vem à superfície. A escotilha abre-se, o capitão sai, vê o pescador e pergunta-lhe:

- Olha lá, tu aí! Viste passar aqui um submarino americano? O pescador acena que sim e o capitão pergunta:

- Para onde é que eles foram? O pescador pensa um pouco e diz:

- Sul Sudoeste, rumo 159.5 graus!

- Vá, vá... Não tente bancar o esperto comigo... Aponta, a direção correta!
§
Depois de todos os animais entrarem na Arca de Noé, este encontra um grande pénis e dois enormes testículos junto à porta da arca.

Noé pega naquilo e pergunta em voz alta:

- De quem é isto? Diz a formiga para o formigo:

- Diz que é teu! Diz que é teu!
§
Uma mulher diz a outra:

- Não gosto nada de usar meia-calça.

- Então porquê?

- De cada vez que dou um peido salta-me um sapato!
§
Na sala de aula, o Zezinho chama veado a um colega. A professora repreende-o:

-"Isso não se diz, é feio e não se esqueça Zezinho, que Deus está em todo o lado.

"Zezinho, confuso pergunta:

-"Deus está mesmo em todo o lado senhora, professora?"

-"Está sim Zezinho. Deus esta em todo o lado."

-"Mas, Deus também está no meu quarto?"

-"Sim, Deus está no teu quarto."

-"Deus está na minha sala?"

-"Sim, Deus está na tua sala."

-"Deus está na casa da minha prima?"

-"Sim, Deus está na casa da tua prima."

-"E na casa da minha avó? Deus também lá está?"

-"Sim Zezinho, Deus está em todo o lado."

-"E no jardim da minha avó? Deus também está lá?"

-"Claro Zezinho, Deus está em todo o lado."

-"Professora, vá a merda que a minha avó não tem jardim!"