HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 12-01-09

Feio, eu?
No outro dia, uma moça telefonou-me e disse...

-"Queres vir aqui em casa? Não está aqui ninguém."

Eu fui lá na casa. Não estava ninguém mesmo. Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã... vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a alça arrebentou-se. Estou ficando com medo de ir ao sanitário.

Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como um amigo. O meu pai anda com a fotografia de um garoto que já veio quando ele comprou a carteira. Quando eu nasci... o médico foi na sala de espera e disse ao meu pai

-"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podiamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai.... Ele disse que queria mais provas.

Uma vez, quando me perdi... Vi um policial e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe...
-"Acha que alguma vez os vou encontrar?"

Ele disse
-"Não sei garoto... há tantos lugares onde eles se podem se esconder!"

Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre perguntando se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Fui ao médico.
-"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho... fico com vontade de vomitar. O que se passa comigo?"

Ele disse ...
- "No sei, mas a sua vista está ótima!"
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Um irlandês, um escocês e um inglês estão a beber e a falar sobre os bares das suas terras.

Diz o inglês:

- Na minha terra há um bar onde depois de se beber cinco cervejas nos oferecem a sexta! Faz-se um pouco de silêncio.

Diz o escocês:

- Isso não é nada! Na minha terra há um bar onde a cada três cervejas uma é oferecida! Faz-se novamente silêncio.

Diz o irlandês:

- Ora, isso não é nada! Na minha terra há um bar onde oferecem logo as primeiras cinco cervejas e depois ainda nos levam para um quarto no andar de cima e temos direito a uma sessão de sexo!

Diz o escocês:

- Ora, não pode ser!

- Estou-te a dizer que é!

- Ora... Tu já lá foste? Viste isso?

- Quer dizer, eu não, mas foi lá a minha mulher já duas vezes!
§
Três caipiras que nunca tinham visto o mar vão à praia.

Diz o primeiro:

- Xi, pá! Tanta água!

Diz o segundo:

- Xi, pá! Tanta areia!

Diz o terceiro, aflito:

- Eh, pá! Eu vô embora!

- Então porquê?

- Tanta água, tanta areia... Daqui a mais aparece aí o patrão c'o cimento p'ra pôr nóis a trabalhá!
§
Uma mulher está no supermercado, prestes a pagar as suas compras. O rapaz que a atende passa os artigos pelo leitor: um litro de leite, cem gramas de fiambre, um quilo de arroz e alguns vegetais.

O rapaz que estava atras na fila diz-lhe:

- Você é solteira, não é?

- Ah... sou... como é que adivinhou, pelas minhas compras?

- É que você é feia como o caraças...
§
Um jovem alentejano ia casar (isto se passa lá pelos anos 60, mais ou menos) e estava ansioso pela noite de núpcias, mas não sabia ainda como iria tocar no assunto à noiva, pelo que pergunta ao padre como o deveria fazer.

O padre sugere-lhe:

- Toca no assunto de forma indireta... Leva-a à janela, olha para as estrelas e para a lua, e diz-lhe algo como: "Maria, já viste o céu, tão bonito? Está tão calmo e sereno, é uma noite de tanta paz e amor... E por falar em amor... Não queres fazer amor comigo?"

O rapaz acha a ideia fantástica, agradece e, chegando a dita noite, trata de a pôr em prática.

Leva a noiva até à janela, afasta os cortinados, e repara que está mau tempo e que não se vê nem a lua nem as estrelas e que chove torrencialmente. Aflito, decide não desmoralizar e improvisa:

- Está a chover pra caralho... E por falar em caralho...