HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 13-01-09

50 Coisas que aprendemos jogando vídeo game
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Recebido por e-mail

Já não se brinca de médico como antigamente...

- Onde que tu estavas? - pergunta a mãe da menininha.

- No quarto, a brincar de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira ...

- De médico!?!

- Médicos da Segurança Social , mãe... Ele nem me atendeu!
§
O Português e o Espanhol caminhavam pela praia, quando um deles deu um chute numa lâmpada mágica, e despertou o gênio do sonho milenar.

O gênio bradou então:

- Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O Espanhol:

- Quero que seja construído um muro ao redor do meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Não precisamos de aguentar os Portugueses, Marroquinos, Franceses e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Espanhóis.

O Gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZS...e o muro foi construído.... Agora a sua vez, Português...

O Português:

- O muro que você construiu é sólido?

O Gênio:

- Nada neste planeta o pode destruir.

O Português:

- Muito alto?

O Gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Madrid ou Barcelona.

O Português:

- OK, então encha de água até em cima.
§
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:

- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses."

- "A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mãe. "Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?"

-"Sim" - disse a filha - "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!"

O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:

- "Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo !!!"
§
A garota foi se confessar com o padre e disse:
- Meu namorado passou a mão em seus seios.
O padre disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.Na outra semana, a garota retornou e confessou ao padre:
- Meu namorado repetiu o pecado e ainda enfiou-me a mão na calcinha.
O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.Na outra semana a garota voltou:
- Meu namorado levou-me para passear de fusca. Colocou-me no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-me de pernas bem abertas, enfiando os meus pés naquelas alças da lateral interna do fusca, e veio para cima de mim.O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A garota estranhou:
- Seu padre o senhor ouviu, e qual vai ser a penitência?O padre continuou calado, a garota insistiu:
-Seu padre já contei tudo, quero saber da penitência!
O padre finalmente explodiu dizendo:- Puta que pariu, minha filha! Fazem 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que serviam aquelas alcinhas!