HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 29-01-09

A minha primeira vez...

O céu estava claro,

A lua quase dourada...

Ali no campo, eu e ela,

E não se via mais nada!

A pele suave,

As ancas expostas,

E eu tocando de leve

O macio de suas costas...

Não sabendo começar,

Olhei o corpo esguio.

Decidi por as mãos

Sobre seu peito macio...

Eu sentia medo!

Meu coração forte batia,

Enquanto ela bem lentamente,

As firmes pernas abria...

Vitória!

Eu consegui!

Tudo então melhorou...

Pelo menos desta vez,

O líquido branco jorrou!

Finalmente tudo acabou,

Mas quase que eu saio de maca!

Foi assim a primeira vez...

Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Você pensou que fosse o quê?

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Um judeu, próspero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas segue, o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressão abatida lhe pergunta:

- Alguma coisa não correu bem?

- Esta história de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar aos dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

§
Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:

- Pay she

- Mac car on

- My one easy

- All face

- Car need boy (may kill)

- Spa get

- Her Villas

- Key jow (parm zoon)

- Cow view floor

- Pier men tom

- Better hab

- Lee moon

- Bear in ge

l- Three go

No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:

- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!

§
Um gago desembarca no Rio, aflito, e dirige-se a um transeunte:

- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é o sa-sa-sa ni-ta-ta-ta-ri-ri-ri-ri-ri-o-o?

- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua, vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda, de-de-depois à-à s-s-sua di-direita, a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-um-sa-sa-sa-ni-ni-ni-tá-tá-ta-tá-ri-ri-ri-ri-o-o!.

- Mui-mui-tô-obrigado, mas já-á-á-me-ca ca-guei n-na-nas calças.
§
Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um sujeito de joelhos e ouvido colado a uma tampa de esgotos. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.

Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exatamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir.

No regresso, o mesmo. O sujeito parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar.

Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou:

- Olhe lá, ó amigo...

- Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.

- Mas é que...

E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no local onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro:

- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...

- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!