HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 02-02-09

CARTA DE UM QUÍMICO APAIXONADO Á SUA NAMORADA
Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 2001
Querida Valência
Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reacção irreversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por ti. Sabismuto bem que te amo. De antimónio posso te assegurar que não sou nenhum érbio e que trabario muito para levar uma vida estável.
Lembro-me de que tudo começou nuranio passado, com um arsénio de mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogénio. Estavas num carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atracção forte entre nós dois, acertámos os nossos coeficientes, compartilhamos os nossos electrões, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando te telefonei, respondeste carinhosamente: "Protão, com quem tenho o praseodímio de falar?".
Nosso namoro é cério, estava índio muito bem, como se morássemos num palácio de ouro, e nunca causou nenhum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já disse quimicasaria contigo. Espero que não estejas saturada, pois devemos fazer uma reacção de adição e não de substituição.
Soube que a Ines te contou que eu a embromo: manganês cuidar do seu cobre e acredite níquel digo, pois saiba que eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogadro e que me metais na cadeia.
Sinceramente, não sei por que estás á procura de um processo de separação, como se fossemos misturas e não substâncias puras! Mesmo sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar erradio. Se isso acontecesse, iridio emboro urânio de raiva. Espero que não tenhas tido mais contacto com o Hélio (que é um nobre!), nem com o Túlio e nem com os estrangeiros (Germânio, Polónio e Francio). Esses casos devem sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição.
Antes de me deitar, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e mercúrio no silício da noite, pensando no nosso amor que está acarbono e sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que tudo voltasse à normalidade inicial. Sem ti minha vida teria uma densidade desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. És a luz que me alumínio e estou triste porque actualmente o nosso relacionamento possui pH maior que 7, isto é, está naquela base.
Aproveito para lembrar que me deves devolver o meu disco da KCl.
Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas camadas.
Abrácidos do
Marcelantânio

Recebido por e-mail

Estão dois malucos no manicômio, vira-se um para o outro e diz:

- Apetece-me fumar mas acabou-se o gás do meu isqueiro.

Vai o outro:

- Deixa lá, eu salto o muro e vou-te comprar um.

Então o gajo salta o muro, passa o arame farpado, etc, etc, chega ao quiosque e pergunta:

- Tem isqueiros?

- Temos sim.. quer de gás ou de gasolina?

Responde o maluco:

- Só um bocadinho venho já...

Salta aquilo tudo outra vez, entra no quarto e pergunta ao primeiro:

- Queres de gás ou de gasolina?

- Hmhmhmhm, pode ser de gás.

Então o maluco foge de novo, chega ao quiosque e pede:

- Dê-me um isqueiro a gás se faz favor.

- Sabe, está mesmo com azar porque acabaram mesmo agora.. agora só temos de gasolina...

O maluco salta tudo outra vez e pergunta ao colega:

- Olha... acabaram os de gás.. queres de gasolina?

- Está bem, pode ser.

De novo o maluco salta tudo outra vez, chega à vendedora e diz:

- Dê-me um isqueiro a gasolina se faz favor...

- Sabe, está mesmo com azar, acabaram agorinha mesmo.

O maluco salta tudo outra vez, chega ao colega e diz:

- Os isqueiros a gasolina também acabaram.

- Tras-me uns fósforos então...

O maluco salta tudo outra vez, chega à mulher e pergunta:

- Tem fósforos?

- Tenho sim, quer dos grandes ou dos pequenos?

O maluco salta tudo outra vez e pergunta ao colega:

- Queres fósforos grandes ou pequenos?

- Tras-me dos grandes

O maluco salta tudo de novo e pede à mulher:

- Dê-me uns fosforos dos grandes.

- Sabe, está mesmo num dia de azar! Os fósforos grandes acabaram agora mesmo, agora so temos dos pequenos.

O maluco vai ter de novo com o amigo e diz-lhe:

- Eh pá, acabaram os fosforos grandes.

Então o outro diz: - Vai e tras-me uns pequenos.

O maluco salta tudo outra vez e pede à mulher:

- Dê-me então uma caixa de fósforos pequenos.

- Hoje não é mesmo o seu dia de sorte... acabámos de vender também os últimos fósforos pequenos.

- Então e não tem mesmo mais nada?

- Não...

O maluco regressa, vira-se para o colega e diz:

- Estamos mesmo com azar.. ela vendeu os fósforos todos e não tem mais nada...

- Deixa lá.. fumo amanhã, apaga a vela e vamos dormir.
§
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.

Encomenda um "Bife com Batatas Fritas" e quando o empregado vem servi-lo exclama:

- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.

Ao que o empregado responde:

- Isto aqui é tudo em grande.

Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.

O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:

- Isto aqui é tudo em grande.

Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica o sanitário. O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor. Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro de uma piscina.
No meio da sua aflição só gritava:

- Não puxem a descarga... Não puxem a descarga...
§
Um velhinho vai a um Hospital...

- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar na próxima semana.

- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.

- Oitenta e oito.

- E a sua noiva ?

- Vinte e um.

- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferença de idade pode ser fatal!

- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...
§
Diz a Professora para a turma:

-A prova é escrever quatro palavras para amanha.

La vai o Joãozinho perguntar ao pai:

-Pai, diz-me quatro palavras.

O Pai:

-Não me chateies.

E o Joãozinho anota.

Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:

-Mãe, diz-me quatro palavras.A mãe:

-Vai ver se estou na esquina.

E o Joãozinho anota.

Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava transando com o namorado no quarto:

-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde abraçada ao namorado:

-Vem comigo, vem comigo.

E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:

-Mano, diz-me quatro palavras:

-Super-homem, Super-homem.

E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:

-Joãozinho, a prova de hoje?

Ele responde:

-Não me chateies.

A professora:

-Menino Joãozinho, a prova imediatamente.

-Vai ver se estou na esquina.

A professora:

-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!

-Vem comigo, vem comigo.

A professora:

-Quem e que julgas que és?

-Super-homem, Super-homem.