HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ?

Curso feminino das diversas aplicações do Marketing

Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Marketing Direto.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenômeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número do celular. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.

Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenômeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenômeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma mulher toda boa.

Chegas perto dela e dizes-lhe:

- Sou um fenômeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
Recebido por e-mail

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.

Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las.

Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injeção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

§
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!

§
Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre extirpar os testículos; vai à Suíça e a solução era extirpar os testículos; vai a Londres e a solução era extirpar os testículos; correu a América toda e a solução era extirpar os testículos...
Refugia-se então na sua ilha e resolve extirpar os testículos. Extirpou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:

- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!

A moça olha para o homem e diz-lhe:

- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!

- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!

- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!

- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!

- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!
§

Um sujeito entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para o sanitário das senhoras. Diz-lhe então o empregado:

- Psst, ...ó amigo, isso que está aí é para as senhoras!

- Não! Havia de ser para ti!...