HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ?

Método do tijolo para contratação de funcionários
O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - O que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato e se filiem ao PT.

Psicólogo Chefe
Recebido por e-mail

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:

- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?

Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:

- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!
§
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.

-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro

-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico

-"Anda lá pá, faz lá!".

-"Ok! Então despe-te".

-"O quê?"

-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."

E o outro lá se despiu

-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico

-"Sim..."

-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"
§
O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.

Na aula seguinte, ela comenta:

- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.

- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?

- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.
§
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?